Анекдоты — страница 144

Прилетели инопланетяне к трём странам. Америка, Япония и Россия. Дали им 2 недели, чтобы они показали свою новейшую разработку, чтобы доказать, что они достойны жить на земле, и если эта же разработка у инопланетян будет лучше, то они сжигают их страну. Америка трудилась две недели, и разработала автоматический измельчитель всего. Инопланетяне показали то же изобретение, но резать могут фигурками, и потом сожгли их страну. Япония трудилась две недели, создала биоробота который практически как человек. Они показали биоробота, который может стать кем угодно за долю секунды, и сожгли их страну. Русские две недели бухали по чёрному. А на последний день наспех закопали Петровича, оставив из земли только член. – Что у вас? – Новейшая разработка генной инженерии. Если этот цветок погладить, он растёт. Гладят, член встал. – Если его полизать долго, он даёт сок. Лижут, он дал сок. Инопланетянин спрашивает: – А если оторвать? Из-под земли: – А ЕСЛИ ОТОРВАТЬ ТО ЗЛЫЕ КОРНИ ДАДУТ ВАМ ПИЗДЫ.

В Африке жена радуется, когда муж пьëт.

Какую фразу можно использовать и во время секса, и на крещении? . . . . . . . . . . . . . Спасибо, батюшка.

Остановил как-то грузин-полицейский бухого и решил изъять права. А как об этом сказать на русском — забыл, ну и говорит: «Вай паследне раз машин водиш»

- Скажите, у вас есть иконки? - Нет - А свечи? - Тоже нет - А лампадки? - Молодой человек, это агентство микрозаймов, у нас нет ничего святого

Что видит слепой гей? Нихуя

Давай играть в игру. У меня презервативы с разными вкусами, я буду надевать, а ты угадывать вкус. — Хорошо. Брынза! Не спеши. Я еще не надел.

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!

Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает: - Что бы ты хотела в подарок? - Рафаэлло - Сколько штук? - Столько, сколько мы с тобой занимались любовью. Приходит он в магазин, говорит продавцу: - Белый монстр и бонд с кнопкой

— Милый, я ушла! Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе

Штирлиц забегает в бар с топором и кричит: — Порублю, суки! Суки скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: - Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, г��ворят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Парень приходит к девочке в дом первый раз. Она его отводит в гостиную, а сама идет на кухню. Парень остается один, и замечает маленькую вазу. Он ее берет и смотрит внутрь, тут заходит девушка. П: - Что здесь? Д: - *глубоко вздыхая* Это... Это пепел моего дедушки... П: - Я... Я сожалею Д: - Да, я тоже сожалею, что этот старый ленивый пидор курит прям в гостиной и не может дойти до пепельницы

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вообще похую на все пятна

- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую ночь я переспал с мужчиной... - И не перезвонил! - Что? - Что?

— Ты такой нежный — Хуежный — И умный — Хуюмный — И чувство юмора у тебя отличное — Это да! — Пизда

У Цезаря был единственный человек и друг, которому он доверял — это его лекарь. Более того, если он болел, то лекарства принимал только, когда лекарь собственноручно подаст ему. Однажды, когда Цезарь не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: «Бойся самого близкого друга, своего лекаря. Он хочет тебя отравить!» А через некоторое время пришёл лекарь и подал Цезарю лекарство. Тот отдал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до последней капли лечебную смесь. Друг застыл в ужасе: — Повелитель, как мог ты выпить то, что я дал тебе, после того, что ты прочёл? Цезарь ответил: — Бля, тупанул чёт. И умер.

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать: - Был у меня в роте один хуй... А я ему говорю: - У вашей матушки тоже, да и не один

Журналист приезжает в глухую деревню на Кавказе, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева - Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да? - Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут жыву - А можете интересную историю из жизни рассказать? - Ой, дарагой, помню, лет пять назад у саседа потерялся в горах казёл. День искали, два искали, третий день нашли казёл, всей деревней его ебали! Репортёр понимает, что он никак не может использовать эту историю. - Не, другая история нужна. Может у вас есть веселая история? - Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у саседа в горах потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её ебали! Репортёр уже начитает терять надежду и решает в последний раз попробовать вытянуть из старика нормальную историю - Черт, да может какая-нибудь грустная история есть? Старик стразу бледнеет, широкая улыбка сходит с его лица, а глаза становятся будто стеклянными. - Однажды я патерялся в горах...

Продает мужик курицу. Подходят покупатели... — Несучка? — Не, не сучка... — Несучка? — Не, не сучка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель. — Несучка? — Сучка, сучка, первая блядь в курятнике