Анекдоты — страница 146

Бордель, мужик заходит в комнату к шлюхе. Она ему с порога: — Пакет надо? — Что? — Пакет брать будете? — Зачем? — Я страшная пиздец — Ой, и правда. Знаете, я лучше пойду — ГАЛЯ, ОТМЕНА!

Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.

Взрослая - это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.

В сексе с мертвыми всегда неясно кто из вас более гнилой человек

О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Знаете, что общего у гейского тройнячка и финансовой пирамиды? МММ

Знаете, когда человек пишет "умные" слова не зная их значения с целью показаться умнее и интеллектуальнее это вызывает испанский стыд и эрекцию

Дрочить охуенно. Так бы целыми днями и дрочил. Охуительнейшее занятие. Мог бы — дрочил бы везде где можно. В автобусе, на работе, дома. Пиздец как дрочить охуенно. А себе дрочить — так вообще сказка!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Кто-нибудь из ваших друзей страдает алкоголизмом? — Никто не страдает, всем нравится

После садика Рома говорит папе: - А у нас сегодня Витя и Саша подрались! - И кто из детей победил? - Воспитательница.

- Тараканы в доме есть? - Нет, их пауки съели. - У Вас пауки есть? - Нет, их крысы съели. - У Вас крысы есть?! - Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. - А кто это? - Забыл представиться.

В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...

Маляр красит стенку в сумашедшем доме. Подходит псих: "Ты крепко за кисточку держишься?" "Да" — отвечает тот "Тогда я лестницу забираю".

Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".

Мужик жалуется Богу на жизнь: - И то - не то, и другое - не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье… Господь слушает-слушает, потом говорит: - Это всё понятно, но ты мне вот что скажи - жизнь продлевать будем?

- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер. - А какие лампочки горят? - На кухне и в ванной. - Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса. Подошёл Учитель: — Проблемы? – спросил он. — Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо. Учитель подумал и сказал: — Да выкинь его вообще на хер. Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление .