Анекдоты — страница 157

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

Приехали как-то 2 татарина на дикий запад. Видят вывеску, а там написано: за череп индейца 100$ Ну они по коням и поехали искать. Нашли одного индейца. Скальп сняли и уже ночью развели палатку. На утро просыпается один татарин. Выходит из палатки и видят 50 злобных индейцев на конях. Все окружили палатку Татарин забегает в палатку и кричит: — Ильдар, проснись!! Мы богаты!!!

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: — Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите? — Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. — А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично. На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает: — Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

Счастливая старость – это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

Одесса, типичный двор. Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но ещё находящихся в силе. Соседка, игриво: - Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить сегодня меня на ужин? Семён Маркович устало: - Роза Моисеевна, так я сегодня нечего на ужин и не готовил покушать. Роза Марковна игриво: - А я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин.

— Вовочка, ты знаешь что такое ренессанс? — Не знаю, Михаил Васильевич, но у меня ещё после артхауса жопа болит

Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают: — Чё здесь строится, мужик? — О... ваще-е-е-е... — Ну так чё строят!? — О... ваще-е-е-е... — Ты чё мужик! Не понимаешь, что мы тебя спрашиваем? — О-ваще-е-е....хра-нили-ще...

Люди, будьте бдительны! Одно неосторожное движение и... на ваш компьютер установится Яндекс-браузер.

- Подскажите, какой первый признак беременности? - Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.

Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню. Неважно, плохой американец или хороший. Туземец всё равно получит в зубы и лишится имущества.

Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....

- Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой! - Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

- Это неуважение к суду! - Никак нет, Ваша Честь, - это отвращение и презрение.

В паб забегает парень и кричит: — Все англичане лживые, ублюдочные мудаки. Встает огромадный амбал, весь в татухах и говорит — Возьми свои слова обратно, или тебе пиздец! Парень отвечает: — А вы что, англичанин? — Нет, я лживый, ублюдочный мудак.

Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы. Но есть нюанс...

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

- Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.

Попросил стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий обосранный ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.