Анекдоты — страница 159

Байден объявил о новом пакете санкций против Белоруссии. Это просто обычный пакет, но внутри колорадские жуки

Мушкетёры-генетики скрестили шпаги

Благодаря знаменитой вечеринке Анастасии Ивлеевой, все вы теперь знаете как выглядит настоящий ГОЛУБОЙ ОГОНЁК!

Ученые в Узбекистане закрыли третий закон Ньютона

Киркорова не будет в телевизоре. Как скинуть денег Ивлеевой?

Нынешним режиссёрам из любви к искусству нужно просто перестать снимать...

Послевоенное время. Школа. Учительница спрашивает детей кто как помогал нашим на войне. - Машенька, как ты помогала нашим на войне? - Я в госпитале бинты шила - Умница, Машенька. А ты, Петенька, как нашим на войне помогал? - Я на заводе работал пули делал! - Молодец, Петенька, умничка! А ты, Катенька, что делала? - А я для наших бойцов хлеб пекла! - Отлично, Катенька, молодец! А ты, Вовочка, как на войне нашим помогал? - А я, Марьванна, им снаряды подносил! - Даа? И что-же они тебе говорили? - Ja Ja! Sehr gut, Valdemar!

Пришло мне по обычной почте письмо от моей страховой компании, в котором говорилось, что они аннулируют мою страховку, поскольку у них нет моего адреса. Завтра придётся им это прочитать и спросить, видят ли они проблему.

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он. Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой. - За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так? - Не трогай, это для поминок!

Захожу в подъезд. Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке. Говорю им: - С Днем чекиста, товарищи! В ответ: - Так завтра же!

Идет парень по пещере в поисках сокровищ. Спустя долгое время поиска находит кучу золота. Думает, как выйти, темно вокруг, не видно ни зги, но тут видит огонек в глубине пещеры. Подходит к нему и видит грузина: Г: - Сокровищ находыл? П: - Да. Грузин тушит динамит.

— Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров? — "Три богатыря", "Ночной дозор" и "Явление Христа народу". — А почему? — Очень уж большие. Шалаш построить можно.

Жeнa рaздeлaсь и гoвoрит: — Нaдo взвeситься. Mуж (внимaтeльнo смoтрит нa нeё): — Чaсы тoжe сними. — Зaчeм чaсы снимaть? — Врeмя нынчe тяжёлoe.

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу: — Боже, а дашь мне имя? — А дам.

– Папа, а кто такой зоофил? – Ну, это такой плохой дядя, который насилует животных. – Пап, а ты зоофил? – Нет конечно! – Пап, а как я появился на свет? – Тебя аист принёс! – Пап, ты же сказал, что ты не зоофил…

Проиграл генерал в карты, проиграл на желание - съесть тарелку говна с горкой. Вот сидит он, ест, пол тарелки сожрал - уже тошно. Вдруг вбегает в его кабинет прапорщик, весь красный, еле на ногах стоит, пот ведром с него льется. Вбегает и говорит: "Товарищ генерал, разрешите... ЫХ!... Разрешите доложить!" Генерал думает - "Хмм, что-то случилось, и нужен мой контроль! Вот сейчас тогда свалю и доедать не стану!" Говорит: "Докладывай!" А прапорщик с чувством облегчения снимает штаны и дрищет ему в тарелку.

Работаю проктологом, жена - тоже медик, лор. Её любимая подколка в мой адрес это: "И этот человек запрещает мне ковыряться в носу".

Судя по последним сообщениям, никто ТАК СИЛЬНО не любит свою страну, как участники голых вечеринок.

Знаете почему Нолик из Фиксиков голубой? 0 не натуральное число

Жил-был любитель преодолевать трудности. Ну, преодолевает он, короче, трудности, и одна девушка говорит ему: — Хватит тебе трудности преодолевать. Пойдем лучше потрахаемся. Любитель преодолевать трудности: — Хорошо, но только стоя и в гамаке.