Анекдоты — страница 16

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4-й год не может соскочить с этого

- Кутузов, у тебя завтра экзамен в ГАИ, не проспи - Бля, город сдавать...

Бабка на рынке сидит, горохом торгует, ну цены поднялись, никто не покупает. Ну, думает, надо идти в ногу со временем, подстраиваться, времена такие всё же и поставила табличку - 50% бесплатно! Подходит к ней мужчина и забирает половину гороха.

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли это замес.

Заснул Брежнев на пляже. Из плавок вывалились яйца. Пробегала мимо собака, понюхала, лизнула. Брежнев сквозь сон: — Ну, товарищи. Ну это уже слишком.

Однажды Лупа поссорился с парнем, которого звали Тере. Тере позвал Лупу на стрелку. Сопровождать его пошёл лучший друг - Пупа. Тере и Лупа встретились и начали драться, но Лупа струсил и убежал, и Пупе пришлось Тере бить за Лупу.

Убегает Иван-царевич от татар, вдруг видит, - стоит избушка на лесной опушке. Забегает туда, падает на колени перед хозяйкой и вопит: - Спрячь меня, бабка, заклинаю тебя! Татаре гонются за мною!!! - Где ж я тебя спрячу-то, изба-то маленькая... А, впрочем, полезай-ка в печь. Засунула бабка царевича в печь, снаружи только его жопа осталась. Пыхтела бабка, пыталась заслоном закрыть, да не смогла: так и осталась жопа посреди стены торчать. Забегают в избу татары, спрашивают: - Слышь, бабка, царевича не видала? - Нет, сынки, не видала. Тут замечают жопу в стене: - А это че-й-то у тебя такое? - Это копилка. Всяк, кто в мою избушку наведается, туда деньги кладет. Решили татары уважить бабку, запихнули несколько монеток Ивану-царевичу в жопу. Тут он не выдержал, да как бзданул - одна монетка назад и вылетела. - Слышь, бабка, а это че? - А это сдача.

Однажды Лупа поссорился с парнем, которого звали Тере. Тере позвал Лупу на стрелку. Сопровождать его пошёл лучший друг - Пупа. Тере и Лупа встретились и начали драться, но Лупа струсил и убежал, и Пупе пришлось Тере бить за Лупу.

Заходит в бар улитка и говорит: – Можно виски с колой? – Простите, но мы не обслуживаем улиток, – отвечает бармен и вышвыривает ее за дверь. Через неделю заходит опять эта улитка и говорит: – Этот анекдот уже всех заебал, заходи в Анекдоты категории Б в источнике, там реально смешные анеки.

В России, в ходе антинаркотического рейда, пришлось нанести тактический ядерный удар по Петербургу

Всего 8 раз в день улыбается среднестатистический клоун, которого ебут, в то время как среднестатистический клоун, который ебёт, 62 раза за тот же период. Учёные, пытавшиеся разгадать секрет этого феномена, пришли к ошеломляющему выводу: клоуну, которого ебут, чёт нихуя не смешно

Мужик выходит на поле, видит небывалый урожай и в сердцах произносит: -Ничего себе... Сзади подходит товарищ Сталин и, гладя по голове, говорит: -Правильно, всё нам.

Сидят два айтишника, генерируют новые идеи для стартапов. – Давай цифровизируем женщину? – А что добавим? – Пусть она молчит всегда – Так это уже есть, называется секс кукла, Китайцы уже который год их производят – Давай тогда цифровизируем детей – А что добавим? – Пусть они не будут ходить в туалет и вонять – Так это уже есть, китайцы давно выпускают тамагочи, они сейчас уже не популярны – Тогда давай цифровизируем мусорку на Стрелецком? – А что добавим? – Давай все в неё будут не ссать, а срать – Так это уже тоже есть, предложка АКБ называется

В Питере полиция задержала мужчину, потому что у него было че-то дохуя умное ебало. Сейчас идет проверка, а не пидор ли он вдобавок.

В дверь постучали 24990 раз "Рекомендованная цена для RTX 3050" - Подумал Штирлиц "Пошёл на хуй" - ответил DNS

Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит: - Кто трахал мою жену?! Все молчат. - Я спрашиваю КТО!? Из тёмного угла тихий голос: - И ты пришёл сюда с шестизарядником?..

Захотел мужик записать в Тетрадь Смерти Бенедикта Камбербэтча. Пока пытался правильно написать фамилию, половина Киргизии передохло

-доктор, у меня хуй пропал - не может быть, снимайте штаны и показывайте Пациент снимает штаны. -ну что же вы голубчик говорите, вот ваш хуй, висит, всё нормально -доктор, а вы понюхайте

Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку. - Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем. Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать: - ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!" Начальник: - НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ! Машинистка: "В войсках упала воинская дисциплина". - ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! "Командиры самоустранились от выполнения своих служебных обязанностей". - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДОВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ И ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ! "Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению". - ЕБАТЬ ВСЕХ!!! "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ВОЗОМНИВШЕМУ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ — КЛИЗЬМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! Машинистка: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии". - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! "Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью". - ПИЗДЕЦ! Машинистка: "Командующий округом генерал-полковник Петров".

Сидит мужик на ветке дерева, пилит ее. Тут второй мимо идёт и говорит: — ты зачем её пилишь, упадёшь, больно будет. А тот ему отвечает. — Иди на хуй! И дальше продолжает пилить. В итоге допилиливает и с грохотом падает. Потирая ушиблиное место говорит: — бля буду, колдун.