Анекдоты — страница 17

— Ваша главная слабость? — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Мог бы.

Приходят к Сталину в 39 разведчики с донесением: - Товарищ Сталин, Гитлер на Советский Союз напасть собирается! - Ну собирается и собирается, че бухтеть-то

как называется аборт у чёрной женщины? . . . . . . . . . . . . . чернослив

Слепые играют в прятки. Один другому говорит: Эй ну заебал подглядывать

У басиста умер дед. Но когда стали делить наследство, тот не попал в долю.

Сидит студент на экзамене истории, явно не готовился, ничего не знает, препод тянет его как может, но ничего не помогает, устав от этого преподаватель говорит студенту: - Я сейчас задам вам простейший вопрос, если ответите - ставлю тройку. Итак - какая армия была самой сильной во второй мировой? Студент тужится, пыжится, напрягает последнюю извилину и выдает: - Румынская Преподаватель в недоумении спрашивает студента: - Почему Румынская то? Студент отвечает: - Ну как... С Гитлером дошли до Москвы, со Сталиным - до Берлина

Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах... Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом: — ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!

Спят Депп и Херд в постели, происходит то самое и Депп судорожно начинает орать. - Херд просыпайся, ты обосралась. А она отвечает ему - Я и не спала

риходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски. Хозяйка: — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича: — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: — ВООТ!!!

Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Иван... - Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Говнов... - Поехали, убийца травы, носитель штанов, говоритель хуйни...

Суицидник со склерозом купил верёвку, мыло и табурет. Помылся, сел на табурет, жуёт верёвку и говорит: — Лажа какая-то это ваше макраме...

У Иисуса было много плюсов. Но самый большой плюс был у него за спиной

— Доктор, почему вы так часто шутите про сиамских близнецов ? — Это весело. — И почему вы не перестаете это делать ? — Не могу оторваться.

Как назвать гей-порно на тему инцеста? "Весь в отца"

18-й век. Мoлoдoй бapин вepнулcя из дальней дepeвни. Βce eгo paccпpaшивaют: - Ну как там? Чтo тaм? Как отдохнуть изволили? Кaк тaм нapoд?... - Дa вoт, нa cвaдьбу дepeвeнcкую пoпaл-с!.. paзвeялcя... пepвaчa пoпил... опять жe - пpaвo пepвoй нoчи! - Ηу и кaк оно?!? - Ну..у..у...Ηeвecтa cpaзу дaлa, a жeних пoлнoчи выёживaлcя...

— Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь! — Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет. — А если бы он не курил, ему уже давно бы было 100

Решил как-то раз бомж на последние день не бухла купить, а снять шлюху... выбрал самую дешёвую, уродливую, спидозную тварь. приходит к ней в квартиру, а она ему говорит: ты только вон в ту комнату не заходи, там мой сыночек. бомжу стало очень интересно, он открыл дверь, а там ты сидишь и читаешь этот пост

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое

Как называется холодная версия супа из семи залуп? Кокрошка

Что делает отец с нежеланными детьми? Вытирает об штору