Анекдоты — страница 17

Бригада рабов номер |||. Постpоение. Hовобpанцы. Бригадир: Б. Яхнотон! Я! Б. Кем был до вступления в бригаду? Каменщиком. Б. Hоpмально. Будешь класть блоки. Б. Тамонхамон! Я! Б. Кем был в свободной жизне? Маляpом. Б. Hоpмально. Будешь кpасить стены. Б. Нефернефруатон! Я! Б. Кем был раньше? Плотником. Б. Hоpмально. Будешь делать рычаги. Б. Ктотамнатон! Я! Б. Кем был? Клюкальщиком. Б. Кем кем? Клюкальщиком! Б. А что же ты, Ктотамнатон, делал? Клюкалы, товаpищ бригадир! Б. Анубис меня побери! А что же это за вещь, это самое клюкало? К. А вот дайте мне камень, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало запилю. Б. Hу ладно, давай. Дают Ктотамнатону все, что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Ктотамнатон, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой круглый диск, весь в загогулинах, в отверстиях, со втулкой посередине. Офигевший бригадир спpашивает: Б. Ктотамнатон. Что это это у тебя за творение Асириса? К. Клюкало. Б. Да ты че, Ктотамнатон, Сет тебя побери, вздумал нас обманывать? В ТЮРЬМУ! Уводят Ктотамнатона в тюрьму, клюкало бpосают в угол. Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает Сабу. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как стены покpашены, и чистота везде. Заходит к бригадиру, и вдpуг видит в углу клюкало. С. Во имя Ра, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал? Офигевший бригадир: Ктотамнатон. С. Где Ктотамнатон? Б. В тюрьме. С. Да вы что тут, офигели все в конец, быстpо его сюда! Пpиводят Ктотамнатона. С. Ктотамнатон. Ты сделал такое благословленное Ра клюкало? К. Я. С. И сколько ж ты, скажи мне, делал его? К. Тpи дня. С. Во имя Ра! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? К. Конечно, товаpищ Сабо, о чем pечь! Идут Сабу с Ктотамнатоном на Нил. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину. С. Азибо (так звали Ктотамнатона), можно я клюкало запущу? К. Давайте. Сабу беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Сабу восхищенно, взволнованным голосом. - Азибо, глянь, как пошло, кааак пошлоо-то!

Американцы послали шпиона под видом студента в Россию. Через месяц он возвращается обратно, разоблачили. Спрашивают: — Как? — На лекциях все спят, я пишу — разоблачили. Второго проинструктировали. Возвращается через 2 месяца. — Как? — На лекциях все спят, и я сплю, в общаге все пьют, я не пью... Посылают третьего, он возвращается через пол-года. — А тебя-то как? — Все на лекциях спят и я сплю, в общаге все пьют и я пью, все сессию сдали, а я не сдал...

Умер мужик и попал в ад. Встречает его Сатана и ведёт на экскурсию по аду. Идут они, проходят мимо большого зала. В центре стоит чан, повсюду толпятся люди, давка, грязно, к чану очередь. Небольшой чёрт поварёшкой разливает суп, черти побольше ходят по залу и бьют, покрикивая, кочергами сидящих людей. - Что здесь происходит? - спрашивает мужик. - Это у нас здесь русские. У них норма в день всем вместе сожрать чан супа с говном. Они есть не хотят, приходится их пиздить. Идут дальше, проходят в следующий зал. Так же в центре стоит чан, из него человек наливает подходящим суп в тарелки, вокруг чисто-прибрано. Люди сидят за столиками, Чертей нет. - А это что? - Здесь, - говорит Сатана, - у нас немцы. У них так же норма в день чан супа с говном на всех. Каждый честно съедает по тарелочке, за ними даже следить не нужно. Проходят в следующий зал. Опять же, чан посреди зала, но вокруг происходит нечто безумное: в полном хаосе люди бьют друг друга тарелками и кулаками, орут, вопят, вокруг кровь, расплескавшееся говно, часть лежит на полу и хрипит, кто посильнее пробираются ближе к котлу получая и отвешивая затрещины. По краям зала сидят довольные черти и наблюдают за действом, поедая поп-корн. - Ого, а тут что? - Здесь у нас хохлы, - улыбается Сатана, - мы им раньше полный чан наливали, а теперь только половину. Так они думают что их обделили и дерутся за порцию побольше.

Летят два математика в самолете. Один другому говорит: — В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита. Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру: - Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает: - Лодка японская! - Почему? - Спрашивает командир. - На корпусе нарисованы иероглифы! - Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: - Лодка английская! - Почему? - Я ухо к борту приложил - там по-английски разговаривают! - Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! - говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: - Лодка была чукчинская! - Почему? - А я постучал в окно, а они открыли.

— Как тебя зовут? — А.П. Чехов — Будь здоров

На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал, два раза парашют не раскрылся. Командир выталкивает, а ну прыгай давай. Внизу на земле проходит колхозное собрание. Председатель заявляет: техника вся поломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорились! Тут проламывается потолок, на стол падает солдат с нераскрытым парашютом - стол вдребезги. Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит: И этот уже заебал!

Приходит как-то к цирюльнику Папа Римский и говорит: - Постриги меня. Цирюльник полчаса стриг его, а когда кончил говорит: - Денег не надо, я священнослужителей бесплатно стригу. Обрадовался Папа Римский, поблагодарил и ушел. А на следующее утро цирюльник нашел у себя под дверью двенадцать бутылок рома. Через неделю приходит к цирюльнику Патриарх и говорит: - Постриги меня. Цирюльник стриг его полчаса, а как кончил говорит: - Денег не надо, я священнослужителей бесплатно стригу. Обрадовался Патриарх, поблагодарил и ушел. А на следующее утро цирюльник находит у себя под дверью двенадцать бутылок вина. Еще через неделю приходит к цирюльнику Раввин и говорит: - Постриги меня. Цирюльник стриг его полчаса, а как кончил сказал : - Денег не надо, я священнослужителей бесплатно стригу. Обрадовался Раввин, поблагодарил и ушел. А на следующее утро цирюльник нашел у себя под дверью двенадцать Раввинов.

Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и вежливо просит бармена: - Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно... Бармен его перебивает: - Да расслабься, чувак, бывает. Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал. Прокажённый говорит: - Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно. Бармен: - Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе! Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку. Прокажённый снова: - Я же говорю, что мне лучше уйти... Бармен: - Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает.

Одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Американская делегация ходит по советскому заводу. Решили они поговорить с обычным советским работягой. Подходят к первому попавшемуся и спрашивают: – Скажите, а большая ли у вас зарплата? Ну, тот им и отвечает: – Двести рублей всего… А ему из-за спин американцев директор завода кулак показывает – мол, завод позоришь, партбилет заберем и т. д. Ну, рабочему пришлось выворачиваться: – Понятно, на каждого. – А большая ли у вас семья? – Я, жена, трое детей, родители… – Да, – говорят американцы, – хорошая у вас зарплата. Скажите, а какой у вас дом? – Да квартира-то вся – одна комната! Тут ему директор снова кулак показывает. Рабочий: – Понятно, на каждого. Американцы: – Да, большая у вас квартира. Скажите, а какое у вас хобби? Рабочий почесал в затылке: – Сантиметров двадцать-двадцать пять… Директор чуть в обморок не грохается, красный весь от злости, из-за спин американцев уже двумя кулаками грозит. Рабочий: – Ну понятно, в диаметре…

На экзамене. Студенты в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: – Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: – Не знаем… – Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. – Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: – Халяву впустили! Препод, хитро улыбаясь: – Нет, ребята, халяву выпустил.

Звонок Гитлера Сталину: - "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню". Звонок Сталина Штирлицу: - "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин". - "Так положите на место, люди волнуются."

В поезде, купе. Едут молодой человек и пожилой раввин. Попутчик спрашивает у раввина: - Вы не скажете, который час? Раввин поворачивается к стенке и засыпает, не говоря ни слова. Утром поезд подъезжает к Одессе. Раввин глядя на часы сказал попутчику: - Молодой человек. Вы меня вчера спрашивали, который час? Так вот - сейчас половина девятого. - Почему же вы вчера не сказали, когда я спрашивал? - Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Одессу. Вы бы мне сказали, что тоже едете туда и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, её соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. - Ну и что же из этого?! - Так я и подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

Мальчик папу достаёт просьбами сводить на рыбалку. Отец говорит: - Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли. Покупает дохера всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит: - Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял, пиздюк? Не спугни! Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает глушить бедную рыбу. Ебашит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит: - 16. Вся камера начинает ржать и распугивает всю рыбу.

Во время одной из лекций по русской литературе, которую Набоков читал в Корнелльском университете, Владимир Владимирович выключил весь свет и закрыл ставни. В аудитории стало совсем темно. - Это, - сказал Набоков после недолгой паузы, включив один светильник, - это описание дуба на 2 страницы. - Это, - и он зажег лампочку в другом углу, - это город N. - Это, - Набоков включил настольную лампу, - это лживые чиновники и коррупция. - А вот это... при этих словах Набоков открыл настежь все окна так, что помещение залило светом, - это русский мат. Набоков был очень умным человеком.

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

Допрос в КГБ. — Фамилия? — Сахаров. — А точнее? — Сахарович. — Еще точнее! — Цукерман. — Дети есть? — Нет. — Здесь написано, что есть. — Это не дети, это выродки. — Родственники за границей есть? — Нет. — Здесь написано, что есть! — Они дома, это я за границей.

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает их на вешалку. Подходит к стойке и говорит бармену: - Мне, пожалуйста, 150 грамм водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, он теряет дар речи… Лошадь: - Что нибудь не так? - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь. - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить. Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю – директору цирка: - Бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков… Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса… Лошадь разговаривает… Да нет, я не пьян, приходи и сам все увидишь. На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, 150 грамм водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо – у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят? - Я получаю 200$ в месяц. - Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! - А где нужно работать? - В цирке. - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу… как его? - Арена!! Да-да-да, всё так!!! - А… Всё хорошо, конечно, только я одного не пойму – а на кой в цирке программисты?

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: — Мальчик!!! Родился мальчик! Все: "Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!" Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: — Приведите ко мне Рабиновича!