Анекдоты — страница 162

Заголовки смешнее анекдотов: Были ножки Буша, стали яйца Эрдогана: в Россию будут импортировать турецкие яйца

Сделай себя в аниме стиле Чекай источник🧬

Больше всего опасен тот, кто слушает, думает, и молча делает выводы.

Нарния для взрослых. Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф всё не кончается; и вдруг - двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король. А тут и пяти минут не прошло. Гости смотрят на тебя и спрашивают: "Где коньяк? Принёс?" Ты рассказываешь им всю историю, гости переглядываются и усмехаются. Им понятно, где коньяк.

- Скажите, что лучше смотреть, "Бригаду" или "Слово пацана"? - Лучше на сварку.

- я с пидарасами, не разговариваю. - ...ох уж эта сила запятой.

Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает: - Как тебе удалось дожить до 120 лет? - Я никогда ни с кем не спорил. - Невозможно! - Возможно - ответил монах, и сдох.

НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

Фраза: "За тобой пришли!", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.

Новая историчка приходит в класс, и задает вопрос: - Дети, скажите, кто взял Константинополь? Тишина... - Ну ладно. Не хотите добровольно, буду вызывать по журналу. Сидоров, к доске! - Не я! Я не брал! Это Иванов! Училка идет к завучу и жалуется, что 6Б не говорит, кто взял Константинополь. Завуч: - Мда-ссс... 6 "Б", значит... Константинополь, значит...А он дорого стоит? Училка в слезах бежит к директору. - 6 "Б", говорите? Нет, эти не отдадут...

Когда у меня спрашивают возраст, я отвечаю: я настолько старая, что помню, как HR называли "отдел кадров".

В связи с резким подорожанием куриных яиц было принято решение переименовать их в белую икру.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!!

Идет экзамен в мед.институт. Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня, и говорит: — Покажи! он: мол ты чё совсем обалдела, она не отстает: — Покажи, хоть представление буду иметь Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту. Профессор, смотрит на аудиторию и говорит: — Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола.

- Бабушка пить хочу - Иди внучок сочка попей - Сама с очка пей, а я с крана хочу

Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен: - Что-нибудь будете заказывать, сэр? Негр: - Сухого белого.

Что общего у члена импотента и Стивена Хокинга? Раньше он смотрел на чёрные дыры, а теперь не может самостоятельно встать

Вычитал, что следующий год зеленого дракона. Это ж Зеленый змий!

А ещё я заметил, что те, кто не может купить яйца по 150 рублей и те, кто покупает пачку сигарет за 200 рублей - часто одни и те же люди.

Армянин решил баллотироваться в горсовет. В регистратуре: — Род деятельности? — Машинист — Возраст? — 35 лет — Национальность? — Армянин — Партия? — Давайте