Анекдоты — страница 173

Те, кто утверждает, что люди с возрастом становятся мудрее, наверняка никогда не были участниками родительских чатов. В ином случае они были бы шокированы этим кладезем конденсированной мудрости.

Вчера областной министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним даже согласен, трудовик в купальнике - зрелище мерзкое.

Если искусство красиво, то оно красиво. Если нужно долго объяснять, почему оно красиво - то оно не красиво.

Идиот, краткое содержание романа: "Конец 1867 года. Князь Лев Николаевич Мышкин приезжает в Петербург из Швейцарии." Там еще что-то было, но дальше я не читал. Действительно, идиот!

Пришла женщина к сексопатологу и говорит: - Доктор, мой муж очень любит анальный секс! - А вам при этом больно? - Да нет, даже приятно! - Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте! - А что от этого тоже можно забеременеть? - Естественно, а то откуда, по-вашему мнению, берутся адвокаты!?

"Не хочу" - это красивая, лаконичная фраза. Не понимаю, почему её перестали воспринимать как правильный аргумент, и нужно перечислять поводы, мотивы, прилагать пятистраничное эссе с объяснениями...

Лупа и Пупа пошли получать зарплату, но в бухгалтерии коммунизм случился, и все получили залупу

Стоит феминистка и громко ржёт. Подходит вторая: — Что случилось? — Да анекдот рассказали очень смешной. Только он про феминисток и очень обидный. — Расскажи — Не могу, я только что за него пермаментный бан в своем паблике выдала

- Нет, милый, секс только после свадьбы! - Отлично, я как раз сегодня женился!

Кого съел узбек-людоед . . . . . . . . . Пловца

Клиент: я в этом совершенно не разбираюсь, это вы специалист, я плачу вам деньги, и вы должны объяснить, как это лучше всего сделать! Специалист: конечно! (объясняет) Клиент: я категорически не согласен!

Чем отличается бумеранг от моего отца? Меня никогда не ебал бумеранг

Сидят Василий Иванович с Петькой, тут Петька орет: – Василий Иванович, белые идут! Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит: – Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем? Василий Иванович: – Дурак ты, Петька, земля круглая – с тыла заходим!

— Товарищ прапорщик, а почему вы водку пьёте? — Потому что она жидкая. Была бы твёрдая, я бы её грыз.

Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьет по лысине веслом: — Блять, нам тут не до шуток!

У Мapьи Ивaнoвны, yчитeльницы биoлогии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: — Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: — А чтo этo вы рeбeнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! — Paзмнoжaютcя пoлoвым путeм! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну слава богу, правильно, Вовочка... Вовочка, злорадно: — Агa, нeбоcь пoдyмaли, "eбутcя" cкaжy!

Из зеркала на Штирлица устало глядел крепкий негр в мундире штандартенфюрера СС. "Римейк от Netflix !" - догадался Штирлиц.

Раньше психологи были не нужны. Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и... никаких психологов.

А что если бог создал Еву в последний день сотворения мира просто потому, что хотел семь дней поработать в тишине без ценных советов?

Огромная автобаза, огромная столовая, проходят поминки водителя автобуса. Все молчат, вид подавленный, встаёт сказать слово начальник этой базы: - Семёныч был настоящим мужиком. И умер он, как положено настоящему мужику, спокойно, во сне. А не как эти тридцать восемь обосравшихся пассажиров!