Анекдоты — страница 184

Как называется фотография кота со светоотражающейся задницей? Котофоточка

Находит басист бутылку, а там джинн сидит и говорит ему: - Исполню любые три твоих желания! - Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, пятиструнную.. .что б звучала охуенно! - Нет проблем! - Так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт в 900!!! - Пожалуйста Появляется комбарь, размером со шкаф! - Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п..... - Ну, концерт это сложно... народу много надо, организовать всё.. давай что-нибудь попроще.. - Тогда сделай так, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали! - Тебе концерт на каком стадионе?

У красивых людей - куча комплексов. У талантливых - творческие кризисы. У умных - вечные сомнения. И только недалёкие купаются в чувстве собственного превосходства!

Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.

Я верю в инопланетян. Можно ли подать в суд на батюшку, который говорит, что инопланетян не существует? Ведь это оскорбление чувств верующего.

Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче не стало.

Одна черепашка постоянно свистела. Однажды другая черепашка спросила у неё: — А почему ты постоянно свистишь? Денег же не будет! — А нахуя мне деньги, спрашивается?

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться! У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!

Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке: — А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет! С другой стороны стола поднимается разъярённый жених. Гость: — Нет–нет! Именно невеста!

Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами всё дадут. Но случится это на двадцатипятилетие выпуска вашего класса.

Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток.

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.

- В вашем городе есть куда сходить, но чтобы недорого? - А вот там кусты, в них совсем бесплатно.

1. Купить попугая 2. Научить его фразе: "Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!" 3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.

Что будет, если девушка сядет на шпагат во дворе? Клещам пизда.

Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему: - Ну, что вы, я вам не понравлюсь... Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит-стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей: - Это вы Марина? Она в ответ хныкая: - Я же говорила, что не понравлюсь вам... Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, оттра#алл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей: - Ты чего это? Она, взахлеб: - Ты у меня пееервый! - Не может быть! - Пееервый, кто с гвоздя снял!

Пациент говорит психотератевту: — Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите. — Вижу троих пидоров. — Почему? — Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы. Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке. — Вижу косяк летящих пидоров. — Почему? — Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете? — Вы тоже, по-моему, пидор. — Почему? — Так мы вчера ебались — Дим Юрич? — Клим Саныч, добрый день!

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: - Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: - На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: - Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: - Ебаться в жопу со всякими мужиками блядствовать как шлюха как последняя шлюхозаврина

Карлики-геи не трахаются, а подъёбывают друг друга.

Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Слушай меня внимательно. Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор.