Анекдоты — страница 187

Парень с девушкой 28 февраля на свидании, прогуливаются по парку, по колено в грязном снегу. Девушка говорит парню: -Ты знал, что я умею разговаривать с временами года? - О, Боже, нет! Я должен это увидеть, покажи! Девушка набирает побольше воздуха в легкие и кричит: - ЭЭЙ, ЗИМА! ПОШЛА НАХУЙ!

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Надо научиться относиться к людям как к деревьям: они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит их просто обойти.

Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет. - ну че, не полезу же я туда из-за 100 рублей. Кидает туда ещё 1000 рублей. -Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот — я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.

Однажды я торговал своей девственностью. Но пришли полицейские и, сказав, что это незаконно, отобрали ее у меня.

Пушкин и Лермонтов пришли на бал. Сидят там и арбузы кушают. Лермонтов как ломоть съест – корку тут же Пушкину подложит. Потом и заявляет: "Господа! Вы посмотрите, каков Пушкин обжора! Вон сколько у него корок!" А Пушкин отвечает: "Нахуй иди!"

Африка. Сын просит у матери отпустить его на вечеринку: - Мам, я правда не буду пить.

Как снять толстую проститутку? . . . . . . . . . Бля реально помогите, мне из-под нее не вылезти, задыхаюсь уже

Каждый бестактный человек с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.

Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру: -Дорогая, давай заведем еще одного ребенка? -Ты что, милый, двое детей мне не по карману.

У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтоб отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтоб никто ничего не спер.

Сын сказал, что когда вырастет, у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист. Он ещё не знает, что в IT это одна профессия.

Хакер: Я знаю все твои пароли! Я: Серьезно?! Мне вас сам бог послал, подождите секундочку, сейчас найду, где записать!

У Бога как-то спросили: - А вы в отпуске бываете? - Конечно. Средневековье помните?

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу: - Как лучше уйти из жизни- отравиться, повесится или застрелиться? - Застрелиться. - А куда лучше стрелять? - В сердце. - А где сердце? - С левой стороны, два пальца ниже соска. Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.

АвтоВАЗ представил новейший российский автомобиль с рабочим названием 習近平

- Скажите, у вас есть иконки? - Нет - А свечи? - Тоже нет - А лампадки? - Молодой человек, это агентство микрозаймов, у нас нет ничего святого

Когда археологи будущего откопают мангал, они классифицируют его как языческий алтарь, для еженедельного ритуального жертвоприношения свиньи.

- Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос. - Боюсь, что я не смогу её вылечить. - Понимаю, понимаю... Очень вам признателен!