Анекдоты — страница 19

Идет мужик в туалет, а кассирша говорит: — Мужчина, вы не видите, туалет платный? Мужик спрашивает: — Сколько? — Ну все зависит от длины… если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см — то 20 рублей. Мужик протягивает руку и говорит: — Держите 100 рублей. Кассирша с удивлением: — Охохо… — Что охохо, сдачи 90 рублей давай!

– Ты чё такой грустный? – Да новость прочитал… – Какую? – Любую!

Заболела у мужика голова. Пошел он в аптеку и попросил у фармацевта необходимые ему таблетки. Прибежал домой, без промедления выпил спасительное средство и лег спать. Проснувшись, мужик понял, что обдристал всю кровать, включая подушку и плюшевого медведя, которого всегда клал рядом с собой. После того, как мужик застирал последнее пятно, он начал спешно собираться на работу. Подойдя к зеркалу, он увидел неприятную картину: все его тело было покрыто странной сыпью. "Опять эта проклятая аллергия на мандарины!" - вслух выругался мужик и направился в аптеку. Уже в метро его поджидал сюрприз в виде обосранных штанов и говна, струившегося по ляжкам. Мужик позвонил начальнику, отпросился с работы и поехал домой, решив раз и навсегда разобраться с недобросовестным фармацевтом. Зайдя в аптеку, он кинул в работника организации все купленные препараты и презрительно заметил: - Я уже два раза от твоих блядских лекарств обдристался! Фармацевт жестом подозвал мужика к себе, наклонился к его уху и как заорет: - А какого же хуя ты постоянно слабительное просил?..

Полковника послали проверяющим в дальний батальон, дислоцирующийся в пустынной местности. Его там комбат отлично встретил! После тёплого приёма, полковник спрашивает комбата: а как у вас тут насчет баб? ТОЛЬКО ПОВАР ИВАНОВ!, - выпалил комбат...... Что?! Что!!! ??? Вы что мне предлагаете?!?!!! А, впрочем.... почему бы и нет? Ну только чтобы об этом никто не знал! Тут-с - не могу-с! Тащ полковник! Минимум - 5 человек будут знать! Как?! Как пять?! Смешался полковник... И кто это?! Ну как, кто, говорит комбат: вы, тащ полковник, я, повар Иванов. Это уже! Трое! А кто же ещё двое?!, - вскричал полковник! Ещё двое - это те, кто будут держать повара Иванова, отвечает комбат.

— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское? — Романтик! — А если это сделает ваш муж? — Придурок!

Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - А вы, похоже,полицейский! - Да. А как вы догадались? - А на вас форма полицейская.

Наташа в юности оставалась тоненькой как веточка, хотя ела всё подряд, не задумываясь о таких вещах, как трансжиры, добавленный сахар, вредные углеводы и прочее. Она просто о них не знала. Теперь она знает о них всё и пытается избегать их в своем рационе, но всё равно поправляется. Вывод? Знания - вредны. Наташу просто распирает от знаний!

Попал как-то мужик к богу на прием, и спрашивает: - Слушай, боже, ничего у меня в жизни не ладится, на работе все на месте стоит, шеф смотрит косо, с женой отношения охладели, дети от рук отбились, устал совсем, вот бы пожить так пожить, чтоб по ночам о проблемах не думать. - Хорошо сын мой, услышал я тебя *достает из кармана свернутую бумажку* - Вот, бумажку эту при себе держи, и с этого момента все у тебя в жизни как надо пойдет, но то что на написано на ней не в коем случае не читай, иначе вмиг все на круги своя вернется и ещё хуже станет. Вернулся мужик на землю, зашел в дом, и видит, все в доме прям преобразилось, с кухни доносятся ангельские ароматы, где-то в комнате радостно напевает жена. Сыновья к отцу подбежали, обнимают. Тут же с работы шеф звонит, хвалит за хорошую работу и завет завтра к себе в кабинет, обсудить повышение. И все с этого дня у мужика в гору пошло, как по волшебству, дом купили, сыновья поступили в престижный университет. Лишь одно мужика тревожит, интересно, что там в этой бумажке то такого написано. Решает дать жене прочитать, мол и не сам вроде прочитает, а она потом расскажет. - Дорогая, тут слушай, держи бумажку, разверни, прочитай и скажи что там написано, только мне не показывай. Берет женщина, читает, лицо мрачнеет, слезы наворачиваются. Кричит в истерике: - Ах ты сука, да как я с тобой жила столько лет Кидает в мужика бумажку, собирает вещи, детей, и уезжает к сестре Стоит мужик, не знает что делать, идет к соседу Кольке: - Коляныч, здорово, от меня жена с детьми только что ушла как только прочитала что на этой бумажке, скажи мне, что там такое написано то? Сосед берет бумажку, читает, лицо кровью наливается, звереет Николай, и мужику в челюсть с кулака пробивает да с лестницы кубарем спускает. Приходит в себя мужик, ничего не понимает, выходит на улицу, во дворе наряд полиции стоит, курит. Подходит к ним мужик, и говорит: - Товарищи, так и так, жена от меня ушла, сосед с лестницы спустил, скажите мне пожалуйста что на бумажке этой написано? Берут милиционеры бумажку, читают, переглядываются так нехорошо, и говорят: - Ты у нас мразь сейчас кишки свои по веткам развешивать будешь Пакуют мужика в бобик, вывозят в подворотню, избивают да полусмерти и обоссывают. Плюют на мужика и уезжают. Лежит мужик не жив не мертв, смотрит, бомж в подворотне сидит, ползет мужик к нему: - Отец, есть попить чего, сухо в горле что смерть Протягивает ему бомж бутылку: - Держи, выпей, не жалко. Что с тобой приключилось то такое? Живого места нет… - Не знаю я как и объяснить, сначала от меня жена ушла, потом сосед с лестницы спустил, менты чуть жизни не лишили, и все из за бумажки этой. Может хоть ты мне скажешь что там написано то в ней ? Берет бомж бумажку, читает, глаза у него из орбит лезут, выхватывает он у мужика бутылку и по голове бьет, мужик сознание и потерял. Очнулся, на улице темень, весь обоссаный, избитый, голова пробита, еле встает на ноги, и идет куда глаза глядят покачиваясь. Подходит к мосту, видит, паренек на краю стоит, спрыгнуть готовится. Кричит мужик: - Стой дурак! Что делаешь! Молодой же ещё! Парень оглядывается на мужика: - Да свет божий не мил, ничего у меня в жизни не осталось, и жить не за чем. - Что же ты, вот от меня жена ушла, сосед с лестницы спустил, полиция избила и обоссала, бомж и тот голову пробил и все в один день, а держусь ещё! Задумался парень: - Прав ты наверное, тебе вон куда хуже пришлось. А из за чего хоть столько несчастий на твою голову? - Да все из за бумажки этой проклятой, вот, посмотри Глядит парень на бумажку, разворачивает, читает, и говорит: - Знаешь, до этого не было у меня в жизни смысла, а вот теперь появился, тебя паскуду со света сживу! Набрасывается на мужика, и скидывает его с моста под проходящий поезд. Открывает глаза мужик, жара, огонь вокруг горит, а перед ним на троне сам Дьявол рогатый сидит: - О, новенький! Добро пожаловать, в ад так сказать. Сейчас подыщем тебе котел. Но прежде, давай своё последнее желание говори, мы тут все же не скоты совсем. Корчится мужик, достает из кармана бумажку - Дальше мне уже все равно некуда, хоть ты мне скажи, что-ж там написано? Она мне всю жизнь испортила, хоть перед вечностью узнать. Читает люцифер бумажку, хмуриться, скалиться: - Нечего тебе у нас делать, таких мразей даже я у себя держать не могу Открывает под мужиком портал, и падает он в темноте, долго летит, и плюхается в воду. Всплывает, вокруг океан, темнота хоть глаз выколи, видит в дали корабль плывет в его сторону. Приблизился, страшный весь, гнилой, как только на плаву держится. Подцепляют мужика канатами, затаскивают на палубу, и встречает его толпа страшных голодранцев: - Ну здорово! Совсем ты некудышный раз тебя из ада сюда поперли, добро пожаловать в пустоту, тут окромя воды и нет нечего, повезло что выловили тебя. С нами теперь в вечности плавать будешь. Тебя хоть за что к нам? Что такого натворил? - Да все с жены началось, сначала она меня бросила, потом сосед с лестницы спустил, менты избили, бомж голову пробил, самоубйца с моста меня скинул, Сатана с ада выгнал, а дальше сами знаете, и все из за бумажки этой. - Ну ка дай посмотреть Берет команда бумажку с улыбкой, все по очереди читают, улыбка с лиц сходит - На нашем корабле тебе не место! Мужики! На корм рыбам его! Скидывают мужика в воду, тот от падения сознание и теряет. Долго-ли, коротко-ли выбрасывает мужика на островок маленький песчаный, приходит он в себя, лежит, горюет, и думает. - Ну все, дальше уже некуда, терять мне нечего, прочитаю что там написано, и будь что будет. Берет бумажку, смотрит, а вода чернила размыла.

Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины. Рубенс, подумав, спросил: – До грехопадения или после? – Желательно во время, – решительно ответил заказчик.

Желающим похудеть к лету погода предоставила ещё один месяц в подарок

Коротко о погоде: снеговик мешает косить газон.

Ученые доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.

Для усиления торможения в РКН были переведены лучшие сотрудники Почты России.

Мужик разговаривает в курилке с коллегами: - Смотрел я дома телевизор… Неожиданно у меня зачесалась жопа. Я парень – не промах: поковырял, достал баребух и тут же его съел, чтобы жена не увидела. Смотрю дальше. Чувствую – снова сзади зудит. Думаете я спасовал? Вот еще! Вытащил маленькую какашку и мгновенно ее проглотил, дабы не отвлекаться. Смотрю дальше. Через минуту понимаю, что все началось по новой. Вы же меня знаете: запустил руку в жопу и достал огромный кусок говна… - Ну ты даешь! Продолжай, мы слушаем! - В смысле «продолжай»?! На этом моменте аниме и закончилось!

Лето, жара. В битком набитом автобусе пьяный в говно мужик отрыгивает на рядом стоящую женщину.... Ж- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей!!! М- А ты у меня ассо-ассы-ассэ ах ты сука!

Судя по активности интернет пользователей, 20 миллионов жителей Голландии смотрят русскоязычные сайты.

Стала замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-то недорогого.

стоит феминистка на улице и орет: — изнасиловали, изнасиловали! подбегает мент и спрашивает: — кого изнасиловали? — меня — кто? — два мужика! — когда? — когда мне 7 лет было. — а что же ты сейчас орешь? — да вспоминать приятно!

Когда я был маленький, я попросил у Бога велосипед. Но с годами я понял, что Бог работает немножко иначе. В итоге я спиздил велосипед и попросил у Бога прощения.

Стоит мужик в комнате, орет на жесткий диск: - Do you speak English?! Заходит жена: - Что ты делаешь? - Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем