Анекдоты — страница 19

Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и кричит: – Песик умер! Песик умер! Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка и всевозможными анализами. Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает: – А ты точно уверен, что песик умер? – Конечно! – И как это произошло? – Его задавил грузовик.

Приехал мужик в гостиницу. Получил ключи, поднялся на нужный этаж и закрылся в своем номере. К вечеру гость с хмурым выражением лица подошел к стойке администратора. - На моем одеяле сперма! - недовольно сказал он. - Извините, мы исправим это недоразумение! - ответил администратор. Через полчаса мужик снова грозно навис над стойкой. - Безобразие! На моем полотенце сперма! - заорал он, перепугав собравшихся на ужин постояльцев. - Извините, мы исправим это недоразумение! - учтиво сообщил администратор. Еще через пятнадцать минут мужик в третий раз подбежал к стойке. - Вы что: вконец охуели? Мой мини-бар заполнен спермой! Хотели напоить меня белковым смузи? - завопил он на весь отель. Управляющий гостиницей, администратор и горничная поднялись в номер, полностью заляпанный спермой. - Да... Такого мы еще никогда не видели... - изумленно протянул управляющий гостиницей. - Видели- не видели! Первое впечатление о вашем заведении испорчено! Как вы собираетесь решать эту проблему? - поинтересовался мужик, отчаянно мастурбируя на ноги горничной.

Приезжает мужик домой с командировки, сразу бросается на жену и давай её трахать, смотрит, а у неё пальцы на ногах то сжимаются, то разжимаются, он и спрашивает: -ты чего это? А она говорит - ты хоть колготки дай снять.

Купил мужик массажер для простаты. Включил на полную мощность: лежит и наслаждается. Через неделю откуда-то сзади слышит еле различимый шепот: - Хозяин, может, отпустишь на денек домой, в Кению?

Бля, щас рофл какой то был, почти анекдот нахуй мне позвонили с левого номера стали продвигать свои услуги чтобы я поменял тариф на более выгодный (дороже на 200р) и прочее спросили мой адрес чтобы проверить подключен ли дом к их услугам в итоге наш диалог: - Назовите ваш адрес - Ты в какой компании работаешь? - Что? - Ты в какой компании работаешь? - Простите, я вас не понял, вы назовёте свой адрес? - Сука из какой компании ты мне звонишь ? - Я представитель МТС - А ты где живешь? - Что простите? - Скажи мне адрес своего дома - Вы не поняли, нам нужен ваш адрес дома чтобы мы узнали подключены ли вы к.. - Где ты живешь? - Давайте я вас переключу к другому сотруднику и он вам объяснит... - А он мне скажет где ты живешь или я снова первый должен всё про себя рассказать? - Что? - Адрес свой назови - До-свидания

Бауманец приходит с учебы к своему парню и кричит: – Дорогой меня отпустили с последней пары пораньше! –Как это здорово! Мы будем делать с тобой лабы! – Лабы? А как это? – Как?! Ты не знаешь, что такое лабы?! - даёт ему пощёчину и прогоняет. Изумленный бауманец приходит домой и говорит своему второму парню: – Дорогой, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой лабы. – Как?! Лабы??? со мной?! - даёт пощёчину и прогоняет. Вконец обалдевший бауманец выходит на улицу, и, дойдя до ГЗ, подходит к первому попавшемуся типу с РК говорит: – Вот тебе сотка, покажи мне, что такое лабы. – Что?! Лабы за эти деньги??? - даёт ему по ебалу и уходит. Тут бауманец вспоминает, что на окраине Москвы у него живет старая-старая тётушка, которая много повидала в жизни и наверняка знает, что такое . Он вбегает в гостиную к тётушке, которая сидит потягивая чай с молоком. – Тетушка! - кричит он. - Уж вы-то знаете, что такое лабы? Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит: – Ах, лабы, лабы... - и умирает. У тётушки сгорел дедлайн по начерту...

Насрал мужик на верхушку ели. Слез и говорит: - Это звезда! - Пизда! - хором ответили дети и уебали мужику с вертушки.

Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя зимой друг пропал? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы его нашли на границе. Таможня задержала. — А хорошая? — Мы с него ведро процессоров сняли.

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто какой-то мудила в конец анекдота смотрит. Помогите.

едет девушка в купе с мужиком она на нижнем ярусе он на верхнем тут ночью с верху девушке мужик спускает привязанную веревку в ней написано если хочешь чтобы я к тебе спустился дёрни 1 раз если не хочешь то 60 раз последние 20 быстрее

Идёт охотник по лесу, тут раз - слышит какой-то звук из дупла. Подходит ближе, звук становится громче. Мужик решает засунуть голову в дупло, чтобы узнать, что там происходит, засовывает, и тут его сразу хватают за уши и на голову ему падает здоровенный хуй. В голову мужику бросается лишь одно слово: —Соси. —Нет. (пытается вырваться) Мужика ещё сильнее тянут за уши, ощущение, будто сейчас оторвутся и голос говорит: —Соси, тебе понравится. Ну, что делать, мужик начинает сосать, полчаса сосёт, час, два... Тут неизвестная сущность заканчивает и поливает всю голову мужика спермой. Уши отпускают, охотник отпрыгивает от дерева, хватает ружьё и высаживает две обоймы прямо в дупло. Шум из дерева прекратился, мужик решает последний раз удостовериться, что прикончил насильника, засовывает голову в дупло, его снова хватают за уши —Я же говорил, тебе понравится.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет дали. - Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!

Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу. Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет. Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать. Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру. - Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер: 1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки 2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит 3) Две бубны и три червы - это нихуя не флэш.

Раздаётся звонок в 2 часа ночи в отделе полиции,на другом конце мужчина спрашивает -Скажите пожалуйста,а во сколько откроется винный магазин Дежурный малость удивился,но говорит -В 8 утра,гражданин. Звонок повторяется в 4 утра,тот-же голос но слегка пьяный. -С-скажите а-а когда откроется винный магазин? Дежурный уже со злостью -В 8 утра! И бросает трубку Звонок повторяется уже в 6 утра,тот-же самый голос,но уже плачущий и пьяный в стельку -С-с-скажите.. Ааа к-к-к-когда.. Дежурный уже не выдержал. -Винный магазин открывается в 8 утра! Тебе сволочь надраться не терпится? Мужик плачет навзрыд -Д-д-да.. Я выйти хочу..

Приходит Чебурашка к Крокодилу Гене и спрашивает -Гена, можешь дать апельсинов? Гена отвечает, что у него нету апельсинов. Через 2 дня Чебурашка опять приходит к Гене и опять просит апельсины, но у Гены как не было апельсинов, так и нет Приходит через один день Чебурашка к Гене и опять просит апельсины Гена говорит -Блять, если ты хотя бы ещё раз придёшь ко мне с просьбой дать апельсинов, я твои уши прибью к доске гвоздями!! Чебурашка уходит опустив нос в пол Через 4 дня Чебурашка вновь пожаловал к порогу Гены и спрашивает -Гена, у тебя есть гвозди? -Нет -А апельсины?)

Заходят два мужика к доктору,у одного выпученные глаза,он что-то неразборчиво мычит и жестикулирует. Доктор спрашивает -Что с ним случилось? Друг отвечает -Да понимаете доктор,такая ситуация. Вчера дембельнулся наш товарищ,ну мы выпивали,праздновали и тут у нас кончилась водка,ну мы и послали его. Показывает на друга -Еле еле мы наскребли на две бутылки,и этот идиот купил графин 0,5 на все в ресторане. Доктор понимающе. -Да... Я бы ему этот графин в жопу запихал Мужик удивился. -А зачем вы спрашиваете если знаете?

Студент решил подработать. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили: — У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. — Не знаю, смогу ли, сомневается студент. А вы спортом занимались? — Занимался. — Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и молча откусывает ему ебало.

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает. — Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний… Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. — Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений… Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает. — Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие… Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке: — А-а-а-а! — А вот нервишки надо бы подлечить!

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: — Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. — Да ты что? Откуда у меня такие деньги? — Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. — Все равно слишком дорого. — Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. — Понимаешь, у меня есть только 10$. — Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика. — А это как? — А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое—то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: — О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана пытается вытащить изо рта его инструмент, но ничего не выходит. Моряк знал этот анекдот.

В общем утро, Ржевский с бодуна зовёт своего денщика, говорит ему: -Захар, мне нынче на бал идти, расскажите мне анекдот посвежее, чтобы я мог дам развлечь, а то я только про жопы и хуи привык рассказывать. - хорошо, вот анекдот свежий: в одной губернии у одного помещика работали два писца лупа и пупа, однажды они пошли жалование получать, но счетоводы что-то напутали и лупа получил зарплату за пупу, а пупа - за лупу Ну, поручик с бодуна ничего не понял, спрашивает - а в чём острота? -ну как же, за лупу, ну как залупа, хуй получил, в общем. Ну, Ржевский рассмеялся, вечером на балу собирает вокруг себя всяких там дам, офицеров и говорит: - а вот анекдот я недавно свежий слышал, в общем, подробностей не помню, но в одной губернии жалование хуями выдают!