Анекдоты — страница 18

Приходит как то мужик к колдуну и спрашивает у него -колдун скажи мне, где найти самую красивую девушку? Колдун отвечает -есть один замок среди вязких болот, там живёт лягушка которая превратится в принцессу, если тебе удастся захватить её сердце! Но если она скажет нет, то твой хуй уменьшится на 10 сантиметров. Мужик думает -ну хуй у меня 50 сантиметров, думаю все получится Приходит мужик к лягушке и говорит -О лягушка, я пришёл за твоим одиноким сердцем, позволь мне стать его частью! Лягушка отвечает нет, мужика член уменьшается на 10 сантиметров и он уходит. На следующий день мужик думает -ну хуй у меня ещё 40 сантиметров... Айда попробую снова Приходит опять к лягушке и говорит -О прекрасная лягушка, я мечтаю о тебе, поехали на карете к моему жилищу, устроим пир! Лягушка опять отвечает нет У мужика член опять уменьшился на 10 сантиметров -Уже ситуация посерьёзнее. Думает мужик и говорит самому себе, эх, ладно, как говорится "Кто не рискует, тот не живёт!" и опять пошел к лягушке Приходит мужик уже с 30 сантиметровым членом скрестив пальцы и говорит лягушке -О милейшая лягушка, дайте мне последний шанс, я сделаю все что угодно, что бы стать вашим супругом! Лягушка, уже заебавшись слушать его слова через злость отвечает -Нет, нет и ещё раз нет!!!

Родился мальчик с носом на затылке. Исполняется ему 10 лет и он спрашивает отца: - Пап, а почему у меня нос на затылке? Отец: - Исполнится тебе 14 лет, расскажу. Исполняется сыну 14 лет и он спршивает: - Пап, а почему у меня нос на затылке? Отец: - Ну вот исполнится тебе 18 лет, расскажу. Наконец исполнилось сыну 18 лет и он спршивает: - Пап, а почему у меня нос на затылке? Отец: - Та хуй его знает, если честно

Заключает колдун сделку с сатаной - он узнает тайны мироздания, но за это лишаеться по одной части тела. Проходит год, колдун делает открытие в квантовой физике, ему почет, нобилевскую премию и за это он лишился ноги. Проходит еще время, - колдун решил математическое уравнение над которым бились все великие умы, колдуну почет, статья в таймс и нобелевская премия, но за это колдун ослеп на один глаз. Дай-ка, думает узнаю как мне девушек соблазнять, чтобы любая мне давала, все секркеты совращения знать хочу! Получив знания, он отправляется к той самой заветной о ком мечтал... Без уха......

У одного мужика был маленький член. Приходит к врачу с этой проблемой. Врач ему даёт ему таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку. На следующее утро просыпается, а у него вместо члена – шланг длиной 50 метров. Решил он опять к врачу пойти, намотал “шланг” на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист интересуется: – А что это ты там плащом прикрываешь? Мужик: – Да ты не поверишь… – и рассказывает ему всю свою историю. Таксист: – Слушай, мужик, покажи, не верю?! Мужик: – Вот, гляди… Таксист: – Твою мать… Братан, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу. – Хорошо. Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: – Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу. Залетает таксист домой, показывает жене этот “агрегат”: – Смотри, какой здоровенный! А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине. Женщина: – Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на всё это в комплекте. Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику: – Слышь, мужик, пошли ко мне домой, жена тебя чаем напоить хочет! Мужик: – Тихо, тихо братан, кажется я кого-то уже трахаю…

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит: — Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши? Бабка отвечает: — Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу? — Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю. — Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго! — И тебе, бабуля, до свидания! Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…

Приходит мужик в аптеку и говорит: "Дайте мне презервативы, но только такие, чтобы я выглядел модно!", ему дали пачку и он ушёл. Приходит опять, но уже через две недели: - Вы мне зачем такие подсунули?! - заорал мужик - Так вы модные попросили, я их вам и дала, что кричать то сразу? - ответила ему фармацевт - Это что за модные такие? - с яростью спросил мужик, он не мог себя держать . . . . . . . . - Так LIBERAHU... - ответила она ему

Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни. На экране мужик кувыркается с тремя телками. - Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж? - А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а... Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого хуй сосет. - Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а? - Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...

Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит: — Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит? И тут осьминог говорит: — Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!

Уставший студент после тяжелого дня пришел сдавать экзамен по вождению. Сел в машину, выезжает на проезжую часть, инструктор говорит: – Включите вторую передачу Студент дергает рычаг – скорость не переключается, багажник зато открылся. Инструктор говорит: – Включите тогда третью передачу Студент дергает рычаг, скорость не переключается, зато багажник закрылся. Инструктор кричит: – Включите уже хоть какую нибудь передачу! Студент в панике дергает рычаг, но ничего не переключается, только багажник как ненормальный то открывается, то закрывается. – Уважаемый студент, проснитесь, экзамен не сдан. Мало того, что вы мне дрочите, так вы еще и багажник телекинезом то открываете, то закрываете.

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она: - Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах! Чукча утвердительно кивает головой. Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь... Женщина: - Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова рас��алывается, Вы не могли бы перестать? Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину. Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина: - Ну, что, хочешь? Утвердительный кивок головой. - Ну, давай, только один раз и очень быстро... - Дзынь!

Мужик усердно чистит снег у своего дома. Разгребает полутораметровые сугробы, откалывает лед... Мимо проходит девушка, легонько дотрагивается до плеча труженика и говорит: - Гражданин, работайте аккуратнее: в метре от Вас - огромная куча говна! Мужик бросает лопату и бежит к куче: - Вот ты где! Целый день тебя искал!

Один продвинутый японский ресторан поставил на входе робота, который приветствовал гостей. У него был искусственный интеллект, позволяющий считывать гостя и обращаться к нему персонально. Входят в ресторан русская пара. Робот говорит: — Здравствуйте, добро пожаловать! Следом входит англичанин. Робот говорит: — Hello! Welcome, sir! И тут входит умственно отсталый паренек. Глаза мутные, слюна капает изо рта, не понимает что вообще происходит вокруг. Poбот говорит: — Чё, пацаны, аниме?

Приходит мужик в МФЦ -Что вам требуется? -Выписка -Нет, вы

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка "Мужик, дальше не ходи — там пляж для голубых". Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит — еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

Новый русский устраивает приём у себя дома. После приёма отводит в сторонку специалиста по этикету: — Ну как, Элеонора Абрамовна, всё чётко было? — Не совсем, Павел. Вот у вас сахар лежит кусками в сахарнице, мужчины туда пальцами залезают. Потом идут в туалет, и берутся этими пальцами… вы меня понимаете. — А что ж�� делать? — Всё просто. Зайдите в посудную лавку и купите щипцы. Через неделю новый приём. Новый русский снова берёт под локоток Элеонору Абрамовну, задаёт тот же вопрос: — Павел, но мужчины снова берут сахар руками. Где же щипцы? — Как где! В туалете, конечно же!

Корабль полгода в море. Команда напряжена по причине отсутствия схода на берег. Юнга капитану: капитан! Я больше не могу, хочу женщину, я выброшусь за борт. Команда скоро взбунтуется!  КАпитан: позвать боцмана! ПРишел боцман К: ты старый морской волк, знаешь все обычаи. Что гласит старый морской обычай, если еще долго в море болтаться? Б: команда тянет жребий, кому выпадет, тот и женщина. бросили жребий, выпало боцману: ну чтож... Старый морской обычай, выпал жребий, ничего не поделаешь. Боцман снял штаны, загнулся. Вся команда по старшинству оприходывает боцмана. Тот невозмутимо курит трубку. Последняя очередь юнги.  Бледный юнга с ужасом смотрит на волосатое раздолбанное очко боцмана, боясь подойти. Капитан: боцман! Не видете, юнга боится. Подбодрите его! Боцман оборачивается, достаёт трубку изо рта (хриплым голосом): юнга, я люблю тебя, юнга!

Летит по небу пассажирский самолёт,рядом пролетает истребитель и пилот связывается с пилотом боинга. -А спорим на косарь евро тебе слабо сделать мёртвую петлю? Ну пилот так подумал и по рации приказал всем пассажирам пристегнуться. Сделал он петлю и сказал стюардессе проверить пассажиров. Стюардесса заходит,видит все живы,здоровы,но напуганы и тут выходит из туалета пьяный,обосранный мужик и говорит восторженно. -Это же как на высоте водка в голову бьёт что я себе за шиворот насрал.

Ситуация в роддоме. 2040 год. — Поздравляем, у вас родился сын! — Фух, наконец-то! Я так рад! — Теперь Вам нужно выбрать для него имя. Кстати, технологии не стоят на месте, вы можете пройти вон в ту комнату, громко сказать желаемое имя и оно сразу впишется во все документы. Но хорошо подумайте, его нельзя будет изменить. Ах да. Будьте осторожны, на входе высокий порог. Мужик радостный вбегает в комнату, спотыкается о порог и кричит: «— Да проебись ты троебучим проебом омандахуевшая пиздопроушина, тристахуиная страхопиздища спермы осеменяющей медуз членоглодского союза пиздоглазых писюносососов анальной кары божественной залупы смерти путем низвержение хуев в бездонную пучину спидозного говна обдристываемого гавноеблей негролойдов в чане туберкулёзного испражнения спермы анрахичной группы уебанов нейронной спермодрочки летающих хуев осеменивших подзалупных змей священного ракоспидопутанского говнища проклятого уебища-дрочиллы мертвых горилл.»

Последнюю неделю я начал активно практиковать секс по дружбе и это возможно моя самая лучшая неделя в жизни!!! Ведь мне никто не ебёт мозги, а я никого ни к кому не ревную и теперь мне все равно на всё, что связанно с отношениями. Вообщем, я очень рад и расслаблен, не зря говорят "Собака лучший друг для человека"

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: — Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: — Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?