Анекдоты — страница 192

— Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя ее выкачиваю. Это делает медсестра. — Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому. — Ужасное, ужасное обслуживание!

В детстве ты думаешь, что жизнь - это шашки: все равны, и только те, кто стремится вперёд, попадают в дамки. Повзрослев, ты думаешь, что жизнь как шахматы: кто-то с самого начала может больше других, а ты можешь проиграть, даже если у тебя ещё остались фигуры. И лишь в старости ты понимаешь, что жизнь - это нарды: лучше всех играют армяне.

Ипмератрица объявила набор в гвардию по размеру достоинства. Один крестьянин думает: "Дай, попробую, у меня до колен, должны взять". Приходит в Петербург, объясняет стражнику у ворот - дескать, у меня до колен, хочу в личную гвардию императрицы. А он ему: "Э, у меня - вокруг ноги, через плечо и в сапоги, и то я только на воротах стою."

Так бесит, когда девушки во время секса кричат чужое имя. Меня зовут Сергей, а не "Помогите"!

Идёт армянин по улице. Смотрит - его сосед на дереве сидит, а под ним носорог спит, рядом машина соседская развороченная, а в районе его дома дым. Армянин подбегает к дереву: -Ашот, дарагой, чьто слючилось, откуда зверюг этот взялся? -Эээ, Вазген, как брата тэбя прошу, найди блэт ту сюку, которая мине вместо нард этот Джуманджи подсунула!

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! - Любимый, я же сделала тебе минет! - а ладно

Чем отличается школа от дет дома? В школе есть родительские собрания

Альтернативное название лесбийского секса НИХУЯ

Подбегает насильник к девушке: -Соси -Нет -Ну ладно И убежал. Конец.

— Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? — Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия — Екатеринбург.

Пациент доктору: - Я ничего не помню. Была авария? - Вы попали под поезд, и вас прооперировали - Значит, я в больнице? - В основном, да

Дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками

Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: - Не ври, Изя! - Ну а шо, мне доллары менять?

Группу угнетателей-спермобаков пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили и будут пилотировать феминистки. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося спермобака, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?" — Я полностью уверен в феминистках. Зная их, могу вас заверить, что самолёт с такой массой даже не взлетит.

Один мальчик загадал желание, чтобы каждый день был Новый год. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

— Кто тебе дом строил? Здорово получилось… — Да пидорасы! — ?? — Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы

- Батюшка, меня изнасиловали! - Каким образом, дочь моя?! - Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

Почему в ресторанах Питера еда невкусная? . . . . . Тебе самому эти всратые панчлайны про соль не надоели? Ты сам в Петербурге-то был, умник?

Заходят как то в бар прошлое, настоящее и будущее. Вот это были времена.

Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает: - А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела? - Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.