Анекдоты — страница 194

Интересно, а все эти "королевы марафонов желаний", "гуру личностного роста" и прочие блогеры-разводилы делятся своими мега-доходами с министерством образования, без самоотверженных многолетних усилий которого просто не появилось бы столь лёгкого на доение стада?

Вначале было слово, а теперь слов нет...

Встречаются два клитора: - Говорят, ты стал фригидным. - Кто сказал??? - Да так, злые языки....

В ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает: - Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16. Японец: - А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров! Делегация уезжает, главный инженер в задумчивости идёт домой, в задумчивости ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает: - Ну, шесть - это понятно. А тогда с кем седьмой в нарды играет?!

Википедия. Список погибших на «Титанике». Этот список неполный, и вы можете помочь проекту дополнив его.

Технарь - это тот, кто запоминает год рождения Льва Толстого через основание натуральных логарифмов. Гуманитарий - это тот, кто запоминает основание натуральных логарифмов через год рождения Льва Толстого. Жертва ЕГЭ - это тот, кто не понял, в чём здесь юмор, т.к. не знает ни про Льва Толстого, ни про логарифмы.

- Суббота, а ты трезвый?! - Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни! - Нет денег? - Нет денег.

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит: - Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

А и Б сидели на трубе, а вся страна от В до Я на них батрачила.

– Это правда, что вы зануда? – Для начала давайте определимся с терминологией.

А теперь представьте, что вы прибыли к инопланетянам, а их планета поделена на множество отдельных зон, все друг друга ненавидят, плетут козни, обижаются по любому поводу и не могут найти общий язык, хотя все они обитают на одной планете. Блин... что за бред.

Идёт как-то ёжик по лесу и встречает лисичку. - Привет, лисичка! - Привет, ёжик. Идёт ёжик дальше и встречает трех поросят. Подходит он к первому поросёнку: - Привет, первый поросёнок! - Здравствуй, ёжик. Подходит ёжик к второму: - Привет, второй поросёнок! - Приветик, ёжик! Подходит ёжик уже к третьему поросёнку: - Привет, третий поросёнок! - Здарова, ёж. Идет дальше ёжик по лесу и встречает Алибабу и 40 его разбойников. Подходит Алабаба к ёжику и говорит: - слушай, ёжик, мы все тебя любим конечно, но иди нахуй

Вы задумывались когда-нибудь о том, что земля нас выращивает для себя, в качестве удобрения?

Заказывают шлюху рабочий, физик и математик. Рабочий приходит к шлюхе, е6ёт её и уходит. Физик рассчитал всё, е6*т её по силе трения и уходит. Математик начал что-то высчитывать, а потом берёт и начинает е6ать свою жопу своим же хуем. Шлюха спрашивает: — Зачем ты себя ебёшь? Математик отвечает: — Бля, минус не правильно перенёс.

Пользователь Фэйсбука приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт: «Вы знаете Еблана Еблановича?». Пользователь взрывается слезами. «Но доктор», - говорит он - «Я и есть Еблан Ебланович».

Хороший секс – это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.

«Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек». Сергей Капица (1928—2012).

Приходит мужик в МФЦ -Что вам требуется? -Выписка -Нет, вы

В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров. Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай. Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.