Анекдоты — страница 194

Следует всегда помнить: пленный — это тот, кто хотел тебя убить, но не смог.

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович, а что такое подвох? - Не знаю, Петька, иди у Анки спроси

Можно ли трахаться с открытым окном? Можно, но лучше с девушкой.

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море. Чтобы они чувствовали себя как дома, время от времени он туда ссал.

Что произойдет, если скрестить ДНК человека и козы? Вас выгонят из контактного зоопарка

Идет напряженный футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, желтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется: — Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й! Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает: — Никто никуда не пойдет! Играем, играем!

Когда-то я думала, что некоторые люди хвастаются, ибо они действительно такие классные специалисты и профессионалы. Но потом оказалось, что действительно классные специалисты и профессионалы не хвастаются.

На женском форуме: - А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?..

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: - Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и кричит: - АААА БЛЯТЬ ГОВОРЯЩАЯ ПИЗДА!!!

Можно ли назвать секс медбрата и медсестры мединцестом?

А евро все выше, а доллар все круче, а цены уходят под самые тучи

Ребенок как пердёж Нравится только свой

Вторая мировая война. Линия фронта. Рядовой Сидоров сидит в окопе. Тут ему под ноги прилетает граната. "Пиздец", - смекнул Сидоров. Не подвела его солдатская смекалка.

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берём! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берём! Заходит третий абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да… умный. Но мест уже нет…

Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.

Один муж говорит другому: - Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни! Второй муж говорит: - Как называется? - Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой? - Тюльпан? - Hе, который с шипами. - Poза? - О, точно! (поворачивается к своей жене) - Poза, как нaзывaетcя ресторан, где мы вчера были?

Если ищете сотрудника, попросите эйчаров поискать подходящие резюме. Это отвлечет их, пока вы нанимаете нормальных людей.

Как называется место в лесу, где и смешно и грустно? . . . . . Биполяночка

Разговаривает спортсмен со своим врачом: - Доктор, что будет, если я попадусь на допинге? - У вас отберут олимпийскую медаль. - А если я не буду принимать допинг? - Тогда и отбирать у вас будет нечего.

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки. — Алё, это лев? — Да. — Великий и ужасный? — Да. — Царь зверей? — Да!? — (Тихим голосом) Пизда.