Анекдоты — страница 198

- Как можно одним словом назвать гибрид подлости и жадности? - Менеджмент.

Парень приходит домой с армии. Встретился с любимой, вечером она раздевается, и ложится на кровать. Парень встаёт на нее и стоит. Она: -Дорогой, ты чего??? Он, немного подумав: - Бляяяяя, это я, получается, в армейке чё с табуреткой делал?

Ну почему когда я ехал в ЗАГС, никто по встречке фарами не мигал?

Многие задаются вопросом - будет ли жизнь после смерти? Конечно будет. Но без вас.. (с)

Образованного человека вычислить несложно — в его мате содержится смысл.

Вот взяли теперь всяческие мозгокопатели, психологи и психотерапевты, на вооружение фразу - выйди из своей зоны комфорта. Суки, да дайте мне на эту зону хотя б одним глазом взглянуть сначала!

Ситуация в приюте для собак. – Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала. – Не совсем вас понимаю. Не обманывала ? – Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie. – Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!

в семье электриков случилось горе деду стукнуло 220

Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женаты?

Абрам встречает Хаима. - Хаим, у тебя дома твой брат трахает твою Сару! Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает: - Ух и напугал ты меня, Абрам! Это не мой брат

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик… школа монтессори, может слышала? — Перестань трогать меня за жопу.

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, запах из-под юбки. - А вы что же стоите?! - Так у меня насморк.

От чего умер пират, который болел раком мозга? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . От рака мозга, я же в начале анека писал

Жена уезжает в длительную командировку и прощается с мужем: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купила тебе двух робот балерин... Муж: - ... да как ты могла подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботами!... Жена: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕВАЯ И ПРАВАЯ КО МНЕ! Жена уехала. Мужик пошёл ебать холодильник.

Самец единорога: - Там Ной нас с тобой на какую-то вечеринку звал. Самка единорога: - Давай лучше роллы закажем и кинчик скачаем. Самец: - Окей.

На собрании «плоскоземельщиков» первым делом обсудили «куда катится этот мир?».

Девушка, в которую я влюблён, сказала, что хотела бы, чтобы её будущие дети дружили с моими. Я, получается, во френдзоне до второго поколения... даже не знал, что такой уровень вообще существует.

Так-то я - пенсионер, а работаю - для души... Чтобы было на что эту душу в теле удержать.

Идет по лесу заяц, а навстечу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца иговорит: - О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать. - Ты чё, медведь, он же меня убьёт! - Не дрейфь, заяц, не убьет. Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит: - А где, волк, твоя шляпа? - Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове: - А вот твоя шляпа!!! Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался. Проходит время. Опять идет по лесу заяц, а навстечу ему снова медведь. Увидел медведь зайца иговорит: - О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать. Заяц подумал и решился. Подходит к волку: - А где, волк, твои кеды? - Да вот мои кеды...- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове: - А вот твоя шляпа!!!

На юбилей мне и мужу подарили Глоки (пистолеты). Вообще не понимаю, как мы без них жили до сих пор. Такой тихой и спокойной атмосферы не было все тридцать лет нашей совместной жизни.