Анекдоты — страница 210

Что делает дезоморфиновый наркоман, когда врач отрезает ему гнилую ногу? Льёт крокодильи слёзы

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два, три... — Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит?! — А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: - Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Рот твой ебут, щенок

— Мне не ехать? — Нет. — "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"? — Да. — пизда

Последний человек на земле заперся в комнате. В дверь постучали - Предпоследний - подумал Штирлиц

Слепые играют в прятки. Один другому говорит: Эй ну заебал подглядывать

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Ж: - Ну и что? С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Ж: - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня" - с облегчением думает муж.

Жена посылает мужа в магазин: - Возьми батон, если будут яйца - возьми десять. Муж в магазине: - Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть? - Есть. - Тогда 10 батонов

читаю книгу "как научиться давать конструктивную критику" — такая хуйня

Как будут комментировать драку негров в тёмном подвале? – И вот кувшин разбился об воздух.

Приходит пациент к врачу Пациент садится, протягивает врачу карту, врач открывает, смотрит в карту, поднимает взгляд к пациенту и говорит: - В вашей амбулаторной карте только окулист и венеролог. - Да и что? - Вы что не видите с кем трахаетесь?

Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы… Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно: — Сосиска… Два старых профессора переглядываются и говорят: — Вы не спешите, хорошо подумайте… — Ну сосиска, я Вам говорю… Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска! Один профессор другому: — Послушайте, Станислав, а мы вчера хуев наелись.

Весь мир - нюанс, а мы в нём Петьки.

Какой позывной у карлика шахида? Корсар 8

Проиграл генерал в карты, проиграл на желание - съесть тарелку говна с горкой. Вот сидит он, ест, пол тарелки сожрал - уже тошно. Вдруг вбегает в его кабинет прапорщик, весь красный, еле на ногах стоит, пот ведром с него льется. Вбегает и говорит: "Товарищ генерал, разрешите... ЫХ!... Разрешите доложить!" Генерал думает - "Хмм, что-то случилось, и нужен мой контроль! Вот сейчас тогда свалю и доедать не стану!" Говорит: "Докладывай!" А прапорщик с чувством облегчения снимает штаны и дрищет ему в тарелку.

Приходит сиамкие близнецы в отделение полиции и один из них говорит: -Этот пидор до меня домогается -Каким образом? -Он свои пальцы в жопу суёт

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно. Ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Девочка подходит к маме и спрашивает: — Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? — Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки. Подходит девочка к бабушке: — Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? — Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки. Бежит девочка к дедушке в огород, а тот яму выгребную для туалета копает. — Деедааа!!! Дед поднимает голову и с испугом: — Не срать, не срать, яма не готова!!!

— Это служба поддержки? — Да — Я хочу пива — Поддерживаю