Анекдоты — страница 222

Агрессивный курьер секс-шопа когда подходит к дому с заказом, орет: «ВАМ ПИЗДА»

Приходит зоофил в приют для бездомных животных, а собака ему говорит: — Так я не поняла, кто кого заводит?

Анекдот про пупу и лупу - это как член парализованного деда, смешной только потому что очень старый, и суют куда попало.

Известный фокусник Куколдини заставил хуй соседа исчезнуть в пизде собственной жены

Из объяснительной: Прошу не расценивать мои действия, как ceксуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует пенис.

Учитель ловит рыбу, вытаскивает меленького карасика, снимает его с крючка, кидает обратно в воду и говорит: - Марш домой и без родителей не приходи!

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - А я думал белый "Монстр" перестали привозить...

Пошел мужик на охоту со своей собакой. Подстрелил утку, она упала в водоем. Собака побежала по воде, взяла утку и вернулась к хозяину. Мужик ошалел. Подстрелил еще одну утку, история повторилась. На следующую охоту взял мужик друга. Подстрелил утку, собака опять-таки побежала по воде. Друг долго хмурился, а потом выкрикнул: -Я понял! Она у тебя плавать не умеет!

— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД! — Это афганская борзая.

- Смотрю, вы совсем оборзели?! Расслабились?! Снова работать начали?! А отчёты кто за вас делать будет?!!!

История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин священное право работать наравне с мужчинами. В память об этой победе этот день как минимум для женщин должен быть РАБОЧИМ!

Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.

В дверь никто не постучал "Отец" подумал штирлиц и заплакал

Как говорил мой ротный на марш-броске⁠⁠: "Что упало, то отжалось и побежало дальше".

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.

- Вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы). - Гугл?

Гитлер сидел в бункере и оттягивал свой конец. "Дрочит" — подумал Штирлиц.

Все знают, что настоящий Бородинский хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб.

- Оператор поддержки. Слушаю вас! - Я икаю! - Перевожу на Федота.

Если девушка не дает на третьем свидании, может быть, ей не понравился секс на двух предыдущих?