Анекдоты — страница 229

Ставят мужику вакцину от короны в плечо, мужик спрашивает: - А можно в жопу? - Можно, но только после укола

В чате: - Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями... Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие - уже в 10 вечера спать уходят ( - Просто телефон светит в глаза жене..

— Ух! Смотри, какая девушка! — Да, ничего такая. Давай познакомимся? — Игорь. — Олег.

Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи. Нострадамус задумался, потом говорит: — Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю. — Где ж найду такую? — Это твои проблемы. Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел. Пришел к Нострадамусу, благодарит: — Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет? — В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.

- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы. - Держи. - Но это деньги из "Монополии"! - Ты первый начал.

Зашёл немец в бар, увидел еврея за столом и говорит бармену: - Всем пива, кроме того еврея за столом, за мой счёт! Все радуются, еврей заулыбался. Немец удивился, и сказал: - Всем коньяка, кроме того еврея за столом, за мой счёт! Снова все радуются, еврей улыбается. Немец, почти срываясь: - Всем самого дорогого виски, кроме того еврея за столом, за мой счёт! Все радуются, и даже тот еврей обрадовался. Немец не выдержал: - Бармен, кто этот еврей? Почему он радуется? А бармен ему: - Он владелец этого бара.

— Розочка, это правда, что вы дали сыну фамилию отца? — Таки-да, Сёмочке она очень подходит! — И как он таки-вырастет порядочным человеком в Америке с фамилией Ласточкин? — Я вас умоляю, это для нас он Сёма Ласточкин, а для них он Semen Swallow.

- Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят? - Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне! - Но ведь у нас их нет. - Как нет? А я?!

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек - творчеством...

Зоологи считают умными тех животных, которые хорошо поддаются дрессировке. В принципе, с людьми всё точно так же.

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу: - Как лучше уйти из жизни- отравиться, повесится или застрелиться? - Застрелиться. - А куда лучше стрелять? - В сердце. - А где сердце? - С левой стороны, два пальца ниже соска. Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... .

В рейтинге "Мой любимый игровой персонаж" с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.

Оказывается, с крыльями такая морока... Отбеливать, стирать... Полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще. Села - и адьёс!

- Мама, а Вовочка попросил меня залезть на дерево. - Дочка, наверное, он хотел посмотреть на твои трусики. Через день: - Мама, а Вовочка опять попросил меня залезть на дерево, но я была умницей и трусики в карман спрятала!

С форума толкиенистов: - Ребят, вот обьясните дилетанту, у людей есть короли, у эльфов есть короли, у гномов есть короли, даже у орков есть повелитель, а вот у хоббитов кто всем заправляет, или у них анархия? - У хоббитов - глава сельсовета...

Водители маршруток долго не залезают в ванну. Ждут пока наберется полная

Как называется любовь между карликом и высокой девушкой? Отношения на расстоянии

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: — Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!