Анекдоты — страница 235

Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: - Не ври, Изя! - Ну а шо, мне доллары менять?

- Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай? - А какая им разница, они все равно на удаленке.

- Дорогая, ты можешь спать при свете? - В принципе, да - Света, заходи

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: — О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? — Одиннадцать.

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит. Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

Экспресс Южный — Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: — Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумленно уставился на него: — Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?! — О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.

Вызванивает лиса зайца с медведем, типа помогите с переездом, мебель на этаж затащить и всё такое. те приходят, затаскивают. лиса такая - ну что, мужики, бутылку или трусы снимаю? медведь с зайцем пожали плечами, дава типа бутылку. идут с бутылкой. заяц говорит медведю: - слыш, а мы правильно сделали, что бутылку выбрали. - почему? - мне бы её трусы велики были, а тебе слишком маленькие

Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.

- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой... - Как? - Спросил какова температура плавления асфальта... - И что? - А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что, мертвец зашевелился?! Водитель: - Ебальники позакрывали

Как подсчитали ученые, если на Земле растают все ледники, то уровень воды в Мировом Океане поднимется до хуевого уровня. Но потом исследование провели ученые-женщины. Оказалось, что всем пизда.

"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени", - написала девочка в твиттере.

Барак Обама спрашивает у жены: - Дорогая, а сколько человек у тебя было до меня? - Шесть - Получается я седьмой? - Был бы ты человек

Интересный факт: программу на первом канале, в которой телезрителям постоянно рассказывают о болезнях, о некачественных товарах, о проблемах на работе, о всяких там мошенниках и т.д. и т.п., называется... «Доброе утро»! ©

Застрял Лев яйцами в коряге, выбраться никак не может. Бежит мимо заяц. Лев кричит: — Зайчик, помоги! Застрял, выбраться не могу никак. — Ага, щас, я тебе помогу, вытащу, а ты меня потом съешь. — Неет, что ты! Клянусь — будешь моей правой рукой! Ну спас его заяц, а лев, как и обещал, устроил собрание, созвал всех зверей и говорит: — С сегодняшнего дня Заяц - моя правая рука. И давай люто-бешено дрочить Зайцем!

Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс - ограничивается?

Что может быть хуже, чем откусить яблоко, и увидеть там червяка? Твоё ебало, клоун