Анекдоты — страница 24

Читаю: учёные обнаружили 33 живых существа в пещере, которая была закрыта в течение 5 миллионов лет. - Закройте это, блин, обратно! Сейчас не слишком хороший год для таких забав!

Удивительный парадокс: почему-то те, кто совсем не пользуется мессенджерами, решают за нас - какими мессенджерами нам лучше пользоваться ©Евгений Полищук

К слову о прорывных бизнес-идеях: тот производитель, кто первым создаст и внедрит в свои телевизоры функцию, переключающую на другой канал в момент начала рекламы - 100% озолотится.

2020 год: чтобы купить маску, нужно иметь маску. 2026 год: чтобы поставить VPN, нужно иметь VPN.

Сначала была нормальная снежная зима. Теперь нормальная солнечная весна. Ситуация становится всё более подозрительной.

- А если они не будут устанавливать Макс? - Тогда отключим интернет

Незамужняя 42-летняя библиотекарша мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Удивительная штука - современный российский кинематограф. Подавляющее большинство фильмов настолько информативны, что успевают осточертеть уже на стадии показа первых рекламных роликов.

Долой англицизмы! Не бизнес-леди, а базарная баба!

Не успели и глазом моргнуть, как прошли путь от "вас никто не просил рожать" до принудительного направления к психологу...

А вы правда собираетесь напугать блокировками телеграма людей, у которых были самогонные аппараты во времена сухого закона?!

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком. - Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер. - И то, и другое, - отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: - А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. - Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. - Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

Самые крепкие пары - это те, где каждый из партнеров считает, что ему незаслуженно повезло с другим

Ситуация в роддоме. 2040 год. — Поздравляем, у вас родился сын! — Фух, наконец-то! Я так рад! — Теперь Вам нужно выбрать для него имя. Кстати, технологии не стоят на месте, вы можете пройти вон в ту комнату, громко сказать желаемое имя и оно сразу впишется во все документы. Но хорошо подумайте, его нельзя будет изменить. Ах да. Будьте осторожны, на входе высокий порог. Мужик радостный вбегает в комнату, спотыкается о порог и кричит: «Ай, блять, ёбаный ты порог!!!».

Молодая девушка: - Раньше я посмеивалась над своей бабушкой. Она любила смотреть телевизор. «Добрый вечер, дорогие телезрители!» - говорил диктор. «Добрый вечер!» - отзывалась бабушка. Сегодня я поскандалила с навигатором…

На сайте знакомств: - Эй, красавица, а знаешь, что означает у меня в профиле 32/23? - Не знаю, скажи. - 32 это возраст, а 23 может сама догадаешься что? - Да хз. IQ может?

— Ну как вы там, потомки? Космос осваиваете? — По Солнцу учимся ориентироваться. — На Марсе? — В Москве.

Учительница биологии на уроке тычет хвостом чучела птицы Вовочку и спрашивает: - Что это за птица? Вовочка молчит как партизан. В дневник Вовочке влепили двойку с вызовом родителей. Вовочка все рассказал отцу. На следующий день на уроке биологии открывается дверь и в нее всовывает жопу отец Вовочки: - Чей это батя!? А ну отвечай, сучка!!!

В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».

Пять операций американской армии: - Эпический гнев - Эпическое отрицание - Эпический торг - Эпическая депрессия - Эпическое принятие