Анекдоты — страница 25

За любой успешной женщиной по квартире ходит кот.

- Я люблю тебя и буду с тобой всегда! - Ты.. это... прекрати пугать!

Я всё чаще вспоминаю добрым словом "девяностые"... Особенно 92-й, 95-й и 98-й.

Чтобы быть более привлекательной для мужчин, Наташа вместо духов побрызгала себя бензином.

Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!

У меня в жизни было множество возможностей опозориться. И я не упустил ни одной из них.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: — Гусь свинье не товарищ. Студент: — Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. Дает ему самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает дополнительный вопрос: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: — С золотом. Профессор: — А я бы с умом взял. Студент: — Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай, ладно? — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: — Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: — Идите на хуй, мы углем топим!

Пожилая еврейская пара готовится ко сну. – Изя, ты закрыл калитку? – Закрыл, Соня, закрыл. – А дверь ты закрыл? – И дверь закрыл. – А на английский замок? – И на английский замок. – А на бельгийский. – И на бельгийский. – А на засов? – И на засов закрыл, Сон. – А на цепочку? – И на цепочку тоже. – Изя, а на швабру ты закрыл дверь? – Ой! На швабру, кажется, забыл! – Ну вот! Заходи, бери, что хочешь!

2020 нельзя купить маску без маски 2025 нельзя скачать vpn без vpn 2026 нельзя купить бензин без бензина

МАТЕМАТИКА — из достоверных данных делаются правильные выводы. ФИЗИКА — из недостоверных данных делаются правильные выводы. СТАТИСТИКА — из достоверных данных делаются сомнительные выводы. ИСТОРИЯ — из недостоверных данных делаются сомнительные выводы.

Сегодня ехал по улице Москвы и увидел чудо: мотоциклист катил неспешно посередине полосы со скоростью потока. Он не ехал между полос, не играл в шашки, не гнал под 150. Он просто ехал. И над его головой сиял нимб.

Нда, кто бы мог подумать, что попсовая песнка "Фая, нет вайфая", вышедшая в 2012 году вдруг станет актуальной в 2026. Особенно учитывая ее народное продолжение, "Зина, нет бензина".

Илон Маск купил Молдову на деньги, найденные в кармане зимней куртки.

Друзья, не хочу показаться вам конспирологом, но мне кажется, что за тем, что происходит сейчас в Иране - стоят евреи.

Гренландия и Куба предлагают сразу перейти к подписанию соглашения о взаимопонимании победы США над ними. Готовы предоставить скидку в размере 50% если без вторжения.

– У тебя осталось ещё что-нибудь на карте? – Да, имя и фамилия...

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: - Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает один стакан. - Что, неужели друг умер? - Да нет, просто я пить бросил.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы. Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю: — Падре, ведь, если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить! — Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашёл его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным. — Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось? — Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: celebrate а не celibate.

Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают: — У вас че только один человек едет? — Да нет. Все. — А как же вы? — А это наши трудности. В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. до отхода появляется стая системщиков. С криками вся толпа врывается в вагон и закрывается в туалете. Поезд трогается. Контролер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду. Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт, берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.