Анекдоты — страница 241

— Я могу предоставить доказательства того, что ты гей. — Какие? — Отсосешь - расскажу.

-вчера тест на наркотики сдавал.. -прикольно, какой самый сложный вопрос был? -Ты еблан? -и как ты ответил?

Цирк, конферансье объявляет номер: — И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете! Выходит мужик 150 см. роста, все аплодируют и он уходит закулисы. конферансье объявляет следующий номер: — И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете! Выходит тот же самый мужик...

Поссав, мужчина близкий к нервному срыву, думал, что стряхнул все. Но в трусы все равно просочилось. Это было последней каплей

ц: они идут! что мне делать? ш: спрячься за мной. щ

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених: — Не понял!! Что за херня? — Извини, братан! В подъезде не развернуться.

Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание. Ростов прислушавшись: -Кто там ссыт как полковая лошадь!? В ответ тишина. Ростов после некоторой паузы и громче: -Кто там ссыт как полковая лошадь!!? Опять тишина за стеной. Ростов уже орёт: -Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!? По-прежнему нет ответа. Там стояла полковая лошадь.

— Как тебя зовут? — Сидней! — Почему? — Мой батя всегда мечтал побывать в Сиднее!

В психбольницу для низкорослых людей поступили полудурки

Американский турист плывет в Занзибаре на лодке и спрашивает лодочника, «Ты знаешь психологию, философию, геологию, географию, криминологию?» Лодочник говорит, «Нет, не знаю». Турист: «Как можно ничего не знать? Как ты вообще живешь?» Лодочник ничего не ответил. Спустя какое-то время, лодка переворачивается. Лодочник спрашивает, «Ты знаешь плавологию и открокодиласпасологию?» «Нет!» «Тогда ты сегодня выучишь утонологию, а крокодилософия сожрет твою жопологию. Я тебе не помогулогия и ты сдохнешьлогия потому что ты много пиздишьграфия».

Валера очень был рад, когда увидел что у него 4 яйца и 2 члена. Но был в печали, когда понял что позади него стоит другой мужчина.

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вообще похую на все пятна

— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? — Сварщиком. — А она у тебя большая? — Да нормальная, с фигуркой. — А как зовут? — Антон. — Миш, ты что, не такой? — Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью. — Поручик, у вас презерватив с шипами? — Мозоли-с!

Расстался со своей девушкой из за религиозных взглядов Она не верила что я бог

Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей: — Я тайну знаю. — Какую??? — Отдайся, расскажу. Отдалась. — Я Ленина видел!!! — А что он сказал? — Хлопец, я тайну знаю...

— Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", - сказал Мюллер. — Я? - покраснел Штирлиц. - А теперь?

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему сотку со словами: — Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: — Уходите отсюда

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил и тоже сгорел, ну капец короче японцы учудили дураки дурацкие

Едет поручик Ржевский на бал, и говорит своему денщику, мол, рассказал бы что-то интересное. Денщик отвечает: -Ну, слушайте, барин:"Жена хоронит мужа и причитает над гробом: - Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки... Поп слушал, слушал и говорит: - Женщина, у вас дети есть? - Да! - Тогда целуем шишку и закрываем крышку!" Ржевский запомнил, приезжает на бал и говорит: -Дамы и господа, услышал недавно преинтереснейшую шутку... ну я дословно уже не вспомню, но суть в том что бабка хуй сосала.