Анекдоты — страница 245

4 лучших новых дизайна по результатам опроса 😌 Остальные - в Дикомразе) ждём в гости в источнике

-Что видит патологоанатом, вскрывая полицейского? -Правоохранительные органы.

Заходят как то все гендеры а бар и говорят : "Нам столик на двоих"

Гендеры - они как Башни Близнецы. Раньше их было двое, а теперь там нахуй боевые самолеты

В казарму новобранцев заходит лейтенант: - Кто тут разбирается в электричестве? - Я! - вскакивает один новобранец. - Что закончил? - МЭИ с красным дипломом. - Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00

Как называет любимого мужчину феминистка-цундере..? Спермобака

Как называется место в лесу, где и смешно и грустно? . . . . . Биполяночка

В чем разница между моржом и феминисткой? Один из них толстый, усатый и воняет рыбой. А другой - морж.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Через 10 секунд коробка взрывается.

Подсудимый судье: — И как называется моя будущая зона? Судья: — Эрогенная! Подсудимый: — Почему? Судья: — Жопа у тебя красивая!

По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, запах из-под юбки. - А вы чего стоите?! - Так у меня же насморк!

Как геи ловят глистов? На живца

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет — не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылезает хуй. Ну неудобно как-то — срам из земли торчит — подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылезает хуй. Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Подъезжает фермер к соседу, тоже фермеру. — Джексон, скажите, ваша лошадь курит? — Нет. — Тогда у вас конюшня горит

- Лейтенант Петpов! - Я! - Хотите полyчить стаpшего лейтенанта? - Хочy, товаpищ майоp! - Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя!

Вбежал Штирлиц в бункер и закричал: — ПОРУБЛЮ ТВАРИ! Твари скинулись по рублю.

СССР 38 год. Выходит студент из кабинета и кричит: - Я сдал! Я сдал! - Что ты сдал? - Я вас всех сдал!

Сидит русский дворянин на крыльце усадьбы. Вдруг слышит крики и ругань за забором. Не желая отвлекаться от распития вина, подзывает служку и приказывает ему посмотреть, что там творится. Служка выходит, и видит, как дерëтся с коренным населением деревни группа заезжих азиатов. Возвращается к дворянину. - Ну и что же там такое? - спрашивает дворянин. - Битие-с.

Нашёл ковбой маленького крокодильчика и оставил у себя жить. Прошло три года. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил. - Привет, зелёный, а жена где? - Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте. Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем… - Понял. Видать не судьба. Идёт ковбой на кухню, через три секунды выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орёт: - Погоди, не горячись, не пил я твой виски, а в холодильник поставил!