Анекдоты — страница 252

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

В Японии средняя температура вчера составила +27 градусов по Цельсию, а максимальная температура была в 1945 году, она составляла +850 градусов по Цельсию.

Пpиходит мужик в публичный дом и спрашивает: — У вас женщины есть? — У нас нет. — Трансы есть? — Hет. — Поpнофильмы есть? — Hет. — Hу а что у вас есть? — Негр в подвале. — Hу давайте негра. Дали ему негра. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает: — У вас женщины есть? — Hет. — Трансы есть? — Hет. — Поpнофильмы есть? — Есть. "Криминальное чтиво".

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками — а там твоя мама

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками — а там твоя мама

Как коммунисты называют фистинг? Раскулачивание

Бизнесмен летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: — Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: — Фи.. — Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? Она: — Фи.. Пилот поворачивается: — Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь

— Алло, это клуб загадочных друзей? — Кто знает, друг мой, кто знает?..

Конкурс членов. Выходит француз - 35 см. Аплодисменты. Выходит американец - 45 см. Крики, аплодисменты. Выходит член из твоего рта. Заходит обратно.

Как называется обезьяна, которая зависима от секса? Нимфоmonkey

Знаете, что общего у гейского тройнячка и финансовой пирамиды? МММ

Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы! 1980 год: хаха, такой смешной глупыш. 2023 г��д: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Фрейд спросил восточного мудреца: —Христоф нес Христа, Христос — весь мир земной, Теперь скажи-ка мне, друг мой, Куда Христоф ступал ногой? Мудрец ответил вопросом: — Лучше скажи мне, Зигмунд, что для птицы важнее: левое крыло или правое? Фрейд ответил: — Правое. А мудрец ему в ответ: — Пошёл нахуй

Жена пердит во время секса. - Это что, Мусоргский? - спрашивает муж. - Ага! - томным шепотом произносит жена. Через некоторое время все повторяется. - Неужели Вивальди? - удивляется муж. - В точку! - не отвлекаясь от процесса, говорит жена. Далее пердеж перерастает в жуткий треск. Подлива разлетается по всей кровати и забрызгивает лицо супруга. Захлебываясь, он с трудом выдавливает из себя несколько слов: - Это что еще за хуйня? Не разберу! Жена с гордостью: — Летов!

Хотел снять порнофильм с девушкой Но так как я скорострел получилась гифка...

Директор зоопарка вызывает Рабиновича. - К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку. - Почему опять я? - А потому, что вы среди нас один таки Лева. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям. Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу. - Ой, вэй! - заорал Рабинович. - Ты тоже еврей?- удивилась львица.

За моднейшую обложку большое спасибо [id738796624|Богдан Владимирович]! Можете обращаться к нему за дизайном и оформлением

Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос: — Как называется столица Великобритании? – Мужик, мы физику сдаём

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: — Мэри, почему ты голая? — Потому что мне нечего надеть! Джентльмен в недоумении открывает шкаф: — У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...