Анекдоты — страница 255

Студентка Даша, случайно поцарапав Бентли, на два года превратилась в Анжелику.

Поймал как-то глухой дед золотую рыбку и сожрал.

— Иваныч, слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они все равно стучат? — Так это элементарно! Формула круга — пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

Еврей перед казнью: — Ваше последнее желание? — Хочу вишни. — Но сейчас же декабрь! — Таки я подожду.

Ватсон спрашивает у Холмса: — Холмс, скажите, почему у мужчин на лобке волосы такие колючие и жёсткие, а у женщин шелковистые и мягкие — Ватсон, блять, я не знаю, не отвлекайтесь, сосите

Очень жадный еврей после драки попросил дать сдачи

Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

В семье лимонов горе - семейный бизнес отжали, компанию выдавили с рынка, отец устал и выжат, а у матери кислое настроение

Сборная Армении по футболу после матча недорого развозит болельщиков по домам.

— Доктор, почему вы шутите о моей ориентации? — Это весело. — И много у вас еще шуток? — Хоть в жопу суй.

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: — Лёх, там твою жену ебут! Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Лёха я, да и не женат"

Решили как-то геймеры забыть все споры о платформах и собраться вместе. Арендовали большой зал, заказали много еды, сидят чай пьют, игры обсуждают. Пришли и фанаты плейстейшен в майках The last of us, и любители иксбокса в майках Halo, и пкшники, все с разноцветной подсветкой, и нинтендовцы, у каждого по свитчу в кармане, даже какой-то дед пришел, видимо в денди и сегу играет. Тут дверь открывается, заходит карлик — Ты кто? — Геймер — А че ты такой маленький? — Я мобильный

— Чем ты отличаешься от флага? — Флаг развивается

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: - Вы что, не слышали как я вам стучала? - Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, - устал я очень.

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Ну да. - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Еблан с тупым именем, к доске!".

Шел медведь по Лордрану, видит — Пламя догорает. Сел в него и продлил Эпоху Огня.

Программиста спрашивают: — Как вам удалось так быстро выучить английский язык? — Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Сидит у себя дома крокодиловый наркоман и думает, что ещё можно сдать в ломбард. Тут он смотрит на ногу и говорит: Не, этот вариант отпадает.

Коза из дома уходит и говорит своим детям: - Ни кому дверь не открывать. - А тебе мам? - Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы мне откроете. Коза ушла, козлята закрыли двери. Рядом в кустах сидел Волк и все слышал. Подходит к дверям и говорит: - Я Коза сосу сосок. - Хуй соси у нас глазок