Анекдоты — страница 276

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: — Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а! Летчик отвечает: — Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет? — Идет, — согласился старый. Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого: — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? — Был. — Какой? — Когда бабка выпала

Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.

- А ты правда учитель? - Да. - А скажи что-нибудь по-учительски! - Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. В один день в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер. -Слушай, я твой сосед, с 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи. -Почему бы и да, я давно не общался с людьми -Но это, там будет много алкоголя.. -Прекрасно, я много лет работал с алкашкой -Возможно, придётся подраться.. -Ну, я работал с буйными людьми, всё будет в порядке. -И также будет безудержный дикий секс.. -Ну, я полгода был один, почему бы и да. А много народа будет? -Мы вдвоём

У мужика появились дома тараканы. Это ему надоело и он пошёл к одной бабке. Та ему дала не обычную пыльцу. И говорит -Разбросай везде и скажи громко: "Тараканы уходите" только не вздумай смеяться когда они будут уходить. Мужик так и сделал. Тараканы начали уходить строем, и мужик не выдержал и засмеялся, один из тараканов увидел это, и говорит: -Наш хозяин шутит, мы не куда не уходим Тут мужик опять мучается с ними. Пошёл он снова к этой бабке. Та ему дала другую пыльцу, и говорит: -Разбросай везде и скажи громко: "Тараканы идите на вайну" и не смейся. Так и сделал. Тараканы начали идти строем, тут один из тараканов посмотрел на мужика и говорит: -Да.. Хозяин не шутит, надо и в правду идти на вайну. Наконец-то тараканы ушли и у мужика все отлично. Ложится мужик ночью спать, и чувствует что кто-то его будит, оборачивается и видит таракана, тот ему говорит -Хозяин.. Хозяин, а пленных куда?

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, а ты можешь постучать в дверь 8 раз? — Ну, что вы, милые, конечно, да. — Я тебе говорил, что она осьминог

Ребята, знаете чем слон отличается от рояля? К роялю можно прислониться, а к слону прироялиться нельзя!

В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену. Так вот: теперь я понимаю...

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.

3 это 9? В какой-то степени да.

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт трубку.

А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?

Я скучаю по старым временам, когда тщеславие миллиардеров проявлялось в финансировании тысячи публичных библиотек или огромных концертных залов.

Грузинские самураи делают себе хачапури

-Mr.Треугольник вы арестованы. -А на каком основании?

Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.

Гитлер очень любил сливы и никогда их не ел. Он все время ходил возле витрин и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день купила пакет слив. Гитлер все ходил возле них, никак не решаясь взять одну, но, наконец, решился и взял одну сливу. Мама это видела и сказала папе. За ужином папа спросил: — Кто съел сливу? Все говорили, что не ели, а Гитлер, покраснев, сказал: — Я не ел сливы. На что папа ответил: — Плохо не то, что кто-то съел одну сливу. Плохо то, что с нами за одним столом сидит ГИТЛЕР

Шел Илья Муромец по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — сам пoгибнешь. Прямо пойдешь — пидаром станешь." ИМ: — Это кто пидаром стaнeт???!! Я?!?! — и пошел прямо. Шел злой, как демонюка, но никого и ничего примечательного не нашёл. Успокоившись, пошёл богатырь славный домой. Приходит и видит - на доме написано:"Илья Муромец - пидарас". Потом у него такая кличка была.

Сидят 2 наркомана на лавочке: Один из них играет на гитаре одну и ту же ноту. Второй спрашивает: "А что такое ты ебашишь?" Первый отвечает: "Ну как что? Соль."