Анекдоты — страница 278

Я долго искал анекдот, который имеет очень много вариаций для переделывания и наконец-то нашел. Ваша профессия, подсудимый? - Акробат, ваша честь. - Охрана, закройте окна!

Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.

Чего хочется Щелкунчику? Щелтяночку

Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Порнхаб - любить.

Ебет один клоун другого, тут второй и говорит: -а я ведь на самом деле не клоун, я анимешник. Второй не останавливаясь: - я тоже

У безногих хуй до пола

Решили как-то Мюллер со Штирлицем сходить в берлинский бар. Ну Мюллер и говорит: - Мне бокал Шпатена и рульку. Битте. Штирлиц говорит: - А мне - бокал Хамовников и борщ. Мюллер удивленно вскинул брови. Штирлиц уточнил: - Хамовники Венское и борщ. Он никогда еще не был так близок к провалу.

Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.

На конккурсе издевательств над новым названием МакДональдса с большим отрывом победила фраза "Вкус толчка".

- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород? - Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

Время рабочего перерыва, проходит бурное обсуждение в курилке, вопрос дня: если бы вы узнали, что вам осталось жить всего месяц, то что бы Вы сделали с этим? Вася: - Ну, я бы попрощался со всеми, исправил отношения со всеми; Коля: - А я бы сделал что-нибудь нелегальное, кутил бы целый месяц, банк ограбил; Саша: - Я бы просто принял свою судьбу и ждал... Жора: - Не знаю как с месяцем быть, но в последний день, я б написал 10 друзьям у себя в вконтакте, что если они не перешлют это сообщение другим 10 людям, то я умру.

Завоевание женщины - плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.

Как называется любовь между карликом и высокой девушкой? Отношения на расстоянии

Едут в одном вагоне зэк и пионер. Пионер: Дяденька, вы откуда едете? Зэк: Из лагеря. Пионер: И я тоже. А сколько лет? Зэк: Десять. Пионер: И мне тоже. А куда едете? Зэк: К бабе. Пионер (вздыхая): И я тоже.

Здоровье - это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.

Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль! Во дворе стоял пиратский корабль. В трюме была свинья.

В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.