Анекдоты — страница 285

Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно — на мы...

Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой.

В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.

- И так, класс, отвлечемся от урока, тема сложная. Отгадайте, что висит и нельзя скушать? - спрашивает Людмила Михайловна - Нет, Вовочка, - видя поднятую руку, говорит учительница, - не будешь отвечать, тебя вечно не в ту степь заносит - Ну, пожалуйста, Людмила Михайловна - Хорошо, Вовочка, только то, что ты назовёшь, не должно быть у тебя, у твоего отца, и вообще у мужчин - Ваши сиськи - Нет, ну не еблан?

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.

Встретились как-то повар и наркоман в кафе. Повар: Видишь стол? Это я накрыл Наркоман: Ты видишь гнома? Повар: Нет. Наркоман: Это меня накрыло.

Какая разница, как теперь будет называться "Макдоналдс", главное - туалеты снова откроются!

Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк

- Вы "за" или "против" ? - Я не "за", я не "против". Я "нахрена????" !

С такой динамикой доллар скоро станет бесплатным.

Где живут ♂Gachi♂ татары? В К♂ass♂ани

При полном отсутствии гвоздей никакое увеличение производства досок не поможет построить забор.

Ваши родители случайно не вредное производство? Тогда откуда у них такой токсичный отброс?

Из сводок: "Враг бежит, но нас он не догонит!"

Некрофила спрашивают: — Серёг, где ты себе такую бабу откопал?

Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике... Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку: - Ты куда? - Извини, ты хороший, но он богатый. Садится в машину, а парень в машине говорит: - Девушка, я остановился не для вас. - А для кого тогда? - Для этого молодого человека. - Зачем? - Я его личный водитель.

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. - Еда говно. Прошло ещё 10. - Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: - Я ухожу. - Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Полковник докладывает генералу об успехах части: —... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины... В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: — Эй, хуйня трёхзвездная, я возьму твою "Волгу" на выходные? Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: — Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!