Анекдоты — страница 289

Два цыгана общаются в метро: — А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы? — Не, покажи!

Как называют негра, который выпил энергетик? Активированный уголь

У окулиста: - Какую букву я показываю? - А ты сам-то где есть, ебать тебя в рот?

Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка — и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: — Папа — а что это там у тебя? Отец, смущенно: — Ну у меня там кролик... — Ты что — его в ж@пу тр@хаешь?!

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

Таджик-фриган собирает сплёванный насвай

Интересно – а если бы врачи в День Медика гоняли бы по городу на машинах с белыми флагами с красным крестом и в халатах на босу ногу, размахивали скальпелями и фонендоскопами, кричали “Я подчиняюсь не закону, а Гиппократу, мать его!”, брызгались краской из шприцов Жане в прохожих, поливали брюнеток перекисью, запивали виски корвалолом прямо из пробирок, били себя в грудь со словами “Да я твою маму оперировал, тварь, а где в это время был ты???” – нас бы стали уважать еще больше?

Умерли два армянина, и попали на тот свет. И вот Бог им говорит: – Вы можете сами себе выбрать, в армянский рай или в армянский ад идти. – А чем они отличаются? – спрашивают армяне. – В раю надо один час в нарды играть, а в аду – два часа. Ну первый армянин выбрал в армянский рай, а второй решил в ад. Встречаются они через полгода, и вот первый говорит: – У меня в раю всё хорошо. Поиграл утром в нарды час, потом целый день что хочешь делай, хоть в нарды играй. А второй армянин говорит: – А у нас в аду бардак, то нард на всех не хватает, то кубики потеряются, то доски сломан

Попал как то Чукча на обед к геологам. Те его пельменями да водкой подчуют. Наелся Чукча, и спрашивает: — Мужики, что это такое за блюдо? Не разу ничего подобного не ел. В чем секрет? Геологи отвечают: — Да нет тут друг никакого секрета, берёшь мясо, через мясорубку пропускаешь, специи добавляешь, в тесто завернул, да в морозилку положил. — Ну спасибо вам! Сегодня же испробую. А вы завтра ко мне в юрту приходите! Моя очередь угощать. Приходят на следующий день к Чукче, пельменей целая бадья, настойка на моржинном сале, едят за обе щеки. А Чукча сидит, молчит, довольный что гостям угодил, но сам ничего не ест. Мужики и говорят: — Слушай, такие пельмени отменные у тебя вышли, что-ж ты сам не ешь ничего сидишь? — Не в моготу мне мужики, друга жалко.

Дочке 17 лет: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака. Дочке 30 лет: родители молятся, чтоб нашёлся какой-то дурак.

В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни...

Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?

Недавно звонил товарищ следователь. По поводу мошеннических действий с моим счетом. Знаете, как я обрадовалась? 20 минут рассказывала, как мой сосед машины меняет раз в 6 месяцев. Наверное, подпольный банкир. А дама из дома напротив водит мужчин. Она точно проститутка и налогов не платит. Товарищ следователь заикался. Пытался вставить слово. Потом сам бросил трубку.

- Зачем в паспорте так много пустых страниц? - Это просто ты слишком скучно живёшь!

Ситуация в приюте для собак. – Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала. – Не совсем вас понимаю. Не обманывала ? – Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie. – Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!

— Тук-тук. — Кто там? — Это желание работать, я буквально на минуту

Жена: — Дорогой, я должна тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой ceксом, я думаю о других мужчинах. Муж: — Ах ты, мразота! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь ceксом с другими мужчинами!

Шотландский анекдот: пошлёшь дурака за скотчем, он тебе липкую ленту принесёт.

Как всё-таки удачно соединились в браке Тигран и Марго. А ведь могли двум хорошим людям жизнь отравить.