Анекдоты — страница 299

Мужик с чемоданами несётся на пароход. На ходу перепрыгивает скамейку, сбивает несколько прохожих, (до парохода около двух метров) забрасывает на борт чемоданы и сам запрыгивает. Боцман который наблюдал это дело говорит: — Сэр, это, конечно, всё ахуенно, но вы бы могли подождать пока мы причалим...

Самолёт разбился в горах. В живых остались десять человек. Еды нет, спасателей нет - пришлось тянуть жребий, кого съесть первым. Вскоре осталось всего два человека. Один другому говорит: - Слушай, нахер этот жребий. Я в пещере спрятал ящик с рыбными консервами. Второй в шоке спрашивает: - А зачем мы тогда наших товарищей ели?! - А мне рыба не нравится.

На Съезде народных депутатов: - Кто за то, чтобы переименовать СССР в Коммунистическое Государство Будущего, прошу... опустить руки и отойти от стены.

Звонок по телефону: - Это контора «Френкель, Френкель, Френкель и Френкель»? - Да. - Будьте добры, барона Френкеля. - Его нет, он на совещании в Париже. - Тогда господина Френкеля. - Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает... - Тогда мистера Френкеля. - Его нет. - Тогда Френкеля. - У телефона.

Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить сто грамм водочки... Сегодня лягу спать пять раз.

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево. Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит: — Все равно лучше, чем на работе...

Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу: — Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева.. Европеец, хрипя, умирает. Американец: — Хуйня какая-то.. Что такое километр? И тоже умирает.

Ебет католический пастор парикмахера. Выебал и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ваше преподобие, мне ведь ещё нет 18

Что будет,если негр положит ногу на кусок хлеба? Бутерброд с черной икрой

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: — Этот лифт едет вверх или вниз? Профессор отвечает: — Да.

Ебет один гей другого и говорит: — Че молчишь? А второй отвечает: — Я с пидорасами не разговариваю

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: "Так ты ее наверно в Рязани купил?" Мужик: "Точно, а как ты узнал?" Ветеринар: "Жена у меня из Рязани"

Заходят как-то Homo Sapiens, Homo Eretus и Homo Habilis в бар, а бармен им говорит: — No homo.

Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает: - Что Вы умеете делать? - Я умею подражать птицам. - Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите. - Извините - сказал мужик и улетел.

Адам потерял ребро и получил девушку. Потом он потерял второе, и девушка стала не нужна

Ломает цыган ногу. Приехал в травмпункт, а хирург ему говорит: - Надо гипс накладывать. - Клади мрамор, я всё оплачу.

Как называется бесполезная кожа вокруг вагины? Женщина

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял? - Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит: - Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы. - А, помню, помню. - Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

Решил мальчик научить котят дайвингу. Им настолько понравилось, что они даже не всплывают.

День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют... — Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет! — Таки мне сегодня 100! — Ну, тогда хорошего Вам дня!