Анекдоты — страница 309

Мужик с женой пришли в баню, а банщик говорит: — Не пущу вас в один номер! Мужик: — Как? Это ж моя жена! Банщик: — А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.

Не пойму, почему так много белковых организмов вокруг хотят иметь сборную по футболу, которой типа можно гордиться? А они не хотят погордиться передовой наукой, конкурентным в мире образованием, передовой и доступной медициной? Ведь это гораздо сильнее скрасило бы нашу жизнь, нежели футбол.

Вступил гитарист в группу. Барабанщик его в курс дела вводит. — Женщин в группе нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть басист-пидорас. — Да не, я не такой. — Ну, смотри... Через месяц гитарист уже озверел и подходит к ударнику: — Помнишь, насчет басиста ты говорил. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал. — Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь. — Но вы же сказали, что он пидорас... — Конечно, пидорас. С ритма сбивается постоянно!

Попадает анимешник в антимир, идёт по антиулице, заходит в антипереулок, открывает антидверь, заходит в антикомнату, а там все его любят и уважают его мнение.

— Ты тёплые вещи взял? — Да, 7 литров.

Недовольный народ. (Запрещенная в России организация).

Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится!

Anekdot.ru - самый достоверный источник новостей в РФ

Мужик поужинал в трактире и попросил у официанта счет. Расплатившись, он увидел, что работник закусочной забрался на стол, снял штаны, вонюче перднул и насрал в пустую тарелку. Охуевший мужик только и смог произнести: - А это что? - Это за счет заведения!

Заходит как-то раз 2/х математика в бар, 3/х математика в бар, 4/х математика в бар... А бармен им говорит: «Не гиперболизируйте».

- Мам, я на Новый год хочу котика! - Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

- Стасян, ты же шаришь в русском языке? - Витек, у меня две вышки, конечно шарю. - Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян? - Он.

Жена получает больше меня, оплачивает покупки в Ашане, счета за квартиру. Друзья упрекают: "Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком". А я говорю: "Я и есть добытчик. Добыл нормальную бабу и не переживаю".

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.

Входит в автобус пенсионер. Мальчик уступает место, но старик его останавливает и говорит: - Садись. Меня ноги ещё держат. Через некоторое время мальчик снова пытается встать, но старик снова его останавливает: - Сиди, сиди...ничего. Ситуация несколько раз повторяется...... Через некоторое время мальчик умоляет: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... — Но я этого не хотела! Это случайно произошло! — Да я как-то тоже инициативу не проявлял...

Регистратура: — Ваша фамилия? — И-и-иванов. — Заика, что ли? — Нет, заикой был мой отец, а вот паспортист — гнидой.

Кому-то на работе блокируют сайты категории "Для взрослых", а мне заблокировали мою любимую категорию "Сад, огород и консервация". Для ещё более взрослых.

- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона..." - Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жёсткими дисками...

У oдногo шaха был cлишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвaл визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это тoчно были самцы, с доказательством. На следующий день визирь уехал в дальние страны. Это был действительно очень умный визирь.