Анекдоты — страница 31

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Собеседование в "Почту России": — Простите, я немного опоздал. — Вы приняты

Несколько человек в толпе зевают* Бетховен: хули вы на меня орёте.

Наташа Ростов: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: — Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. — И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. — Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. — И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. — А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. — А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена. — Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж. — И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: — А я ебу чтоли?

Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!" Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"

Как называется лесбийский секс в позе 69 во время месячных? Переливание крови

Подростку лет 15-ти рассказали, что, если он видит падающую звезду, надо загадать желание, и вдруг поздно вечером, перед сном, он ее увидел и стал лихорадочно что-то придумывать. Как-то не очень точно сформулировал, но все-таки кое-что загадал и лег спать, а утром, проснувшись, обнаружил в постели велосипед с сиськами.

Попали на остров 100 мужиков и одна девушка. Через год она не выдержала умерла. Ещё через год мужики не выдержали и похоронили её

— Доктор, почему вы шутите о моей задержке в развитии? — Это весело. — И много у вас еще шуток? — Уму не постижимо

2 карлика звонят и заказывают проститутку, долго с ней все обсуждают и она спрашивает: - а сколько вас будет? - в сумме 1

В дверь постучали десять тысяч раз абсолютно по-разному. - Не страшно, - подумал Брюс Ли

Как называется травля со стороны подъездных бабок? Бабуллинг

Однажды Будда сидел на берегу реки и ждал лодочника, чтобы переправиться на другой берег. К нему подошёл индийский йог и сказал: «Ты сидишь и ждёшь, а я могу перейти реку по воде!» И немедленно промчался на тот берег и вернулся обратно, чтобы увидеть, какой эффект произвели его действия. Будда спросил: «Как тебе удалось этого достичь?» Йог ответил: «Я подвергал себя жестоким аскезам, погружался в глубины медитации, тренировался всю жизнь, и вот, на старости лет у меня наконец получилось». В это время к берегу подошла лодка, и Будда обратился к лодочнику: «Скажи, сколько стоит переправа?» Лодочник ответил: «Три гроша». Будда повернулся к йогу и сказал: «Вот цена твоей жизни». "Ты еблан? Я, только туда и обратно сходив, 6 грошей сэкономил." — ловко парировал йог.

Мало кто знает, что почти каждый член семьи известного актера Брюса Ли тоже добился успеха в жизни. Его брат Мюс основал целую империю здорового питания, отец Кол вывел популярную породу собак, а сестра Глазныекап совершила прорыв в офтальмологии.

Летит Пиздец, вдруг видит ель стоит. Пиздец говорит: - Пиздец. Ель в щепки. Летит дальше видит роща березовая. Пиздец кричит: - Пиздец! Все роща нахуй в щепки. Летит дальше видит изба стоит. Пиздец как ��аорет: - Пиздец! Изба стоит. Опять орет что есть мочи: - Пиздец! Изба стоит. Ну Пиздец не сдался, собрал всех пиздецов с округи и все хором как заорут: - ПИЗДЕЦ!! Изба стоит. Ну думают че за дела? Подлетают, в окно заглядывают, а там Похуй сидит.

Сергей повесился Теперь он Сережка)

Знаете, почему есть сигареты Пётр I, но нет сигарет Николай II? Их расстреляли

Ебет Кельвин Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. - Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу - Ты не мою жопу ебеш) ты ебешь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля! Он был под градусом.

Знаете, почему есть сигареты Пётр I, но нет сигарет Николай II? Их расстреляли