Анекдоты — страница 30

Роза разгадывает кроссворд: — Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства? — Копейки.

Когда крысы бегут с корабля - это плохо, но ещё хуже когда они берут на себя руководство.

Экономисты проводят исследования, почему парковочное место в Москве зарабатывает больше тех кто на нем паркуется

Самая большая страна в мире, места для парковки нет

Рэпер Navai заявил, что причиной его ДТП стала плохая резина. Видимо, он имел в виду ту резину, которой пользовался его отец 34 года назад.

- Просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел. - Я даже не знал, что он сел.

Отключение связи в день радио выглядит очень иронично.

Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит: — У вас продается говорящая собака? — Да — Действительно, говорящая!? — Ну да, приезжайте, сами посмотрите! И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район. Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят. Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом. — Здравствуйте, у вас собака продается говорящая? — Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь. И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая дворняга и говорит: — Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе: В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, слушала разговоры и передавала начальству, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом здесь. Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает: — Ну что, познакомились? Покупать будете? — Конечно! За сколько продаете? — Да сколько не жалко, в принципе... — Но как?! Это же говорящая собака! Ей цены нет! Хозяин отвечает: — Да пиздит она про посольство и вот это всё

Запись в школьном дневнике: - Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!

В дверь постучали 3,14 раз. «Пи» - подумал Штирлиц. «Зда» - ловко парировали 0,3925 осьминога.

Русские солдаты сидят в окопе, с нацисткой стороны никого не видно и не слышно. Решили схитрить. Один кричит: - Эрих! Из окопа выглядывает голова, сразу подстрелили. Снова кричит. - Мария! Опять выглядывает солдат, с ним то же, что и с первым. - Ремарк! Та же история. В окопе остались три товарища...

В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И плевать, что я работаю дома один.

Два автомобилиста: - Помню, в 2006 году можно было в салоне купить машину за 500 тысяч рублей. - Так ничего же не изменилось! - В смысле? - За те же 500 тысяч и теперь можно купить машину! 2006 года.

Кассир: - с вас 2730 рублей. Я: *достаю купюру в 5000 рублей*. Кассир: - извините, мы не принимаем 5000-рублевые купюры из-за риска подделки. У вас есть купюры помельче? Я: - без проблем. *достаю купюру в 3000 рублей*.

- А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет? - К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.

Живём в мире, где дьявол перестал прятаться, а люди всё равно его не видят.

Идет мужик в туалет, а кассирша говорит: — Мужчина, вы не видите, туалет платный? Мужик спрашивает: — Сколько? — Ну все зависит от длины… если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см — то 20 рублей. Мужик протягивает руку и говорит: — Держите 100 рублей. Кассирша с удивлением: — Охохо… — Что охохо, сдачи 90 рублей давай!

– Ты чё такой грустный? – Да новость прочитал… – Какую? – Любую!

Заболела у мужика голова. Пошел он в аптеку и попросил у фармацевта необходимые ему таблетки. Прибежал домой, без промедления выпил спасительное средство и лег спать. Проснувшись, мужик понял, что обдристал всю кровать, включая подушку и плюшевого медведя, которого всегда клал рядом с собой. После того, как мужик застирал последнее пятно, он начал спешно собираться на работу. Подойдя к зеркалу, он увидел неприятную картину: все его тело было покрыто странной сыпью. "Опять эта проклятая аллергия на мандарины!" - вслух выругался мужик и направился в аптеку. Уже в метро его поджидал сюрприз в виде обосранных штанов и говна, струившегося по ляжкам. Мужик позвонил начальнику, отпросился с работы и поехал домой, решив раз и навсегда разобраться с недобросовестным фармацевтом. Зайдя в аптеку, он кинул в работника организации все купленные препараты и презрительно заметил: - Я уже два раза от твоих блядских лекарств обдристался! Фармацевт жестом подозвал мужика к себе, наклонился к его уху и как заорет: - А какого же хуя ты постоянно слабительное просил?..

Полковника послали проверяющим в дальний батальон, дислоцирующийся в пустынной местности. Его там комбат отлично встретил! После тёплого приёма, полковник спрашивает комбата: а как у вас тут насчет баб? ТОЛЬКО ПОВАР ИВАНОВ!, - выпалил комбат...... Что?! Что!!! ??? Вы что мне предлагаете?!?!!! А, впрочем.... почему бы и нет? Ну только чтобы об этом никто не знал! Тут-с - не могу-с! Тащ полковник! Минимум - 5 человек будут знать! Как?! Как пять?! Смешался полковник... И кто это?! Ну как, кто, говорит комбат: вы, тащ полковник, я, повар Иванов. Это уже! Трое! А кто же ещё двое?!, - вскричал полковник! Ещё двое - это те, кто будут держать повара Иванова, отвечает комбат.