Анекдоты — страница 311

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах... Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом: — ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!

- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе? - Четыре метра, Наталья, четыре метра...

Женщины-каннибалы рожают чисто для себя.

У курильщика-наркомана берут интервью: - Как у вас с лёгкими? - Ну-у-у-у... С лёгкими вроде ничего, а вот с тяжелыми повеселее будет.

Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги. Тогдя я просто заорал: «Как вы по смели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!», и она сбежала. Вам просто нужно быть безумнее их...

Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит: - Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1,2,3,4,5 СМИРНО! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит. -А ты чего? -А я уже дома

Идет мент по пляжу и видит, как мальчик что-то лепит из песка, говна и палок. - Мальчик, что ты лепишь? - Мента леплю. - Не красиво получается. Слепи что-то другое. И пошел мент дальше по делам. Возвращается мент и видит, что опять мальчик что-то лепит. Но только уже из песка и палок. - Мальчик, что ты лепишь? - Пожарного Мент улыбается и говорит - А ты говна добавь - Не могу, мент получится.

Останавливает как-то мент феменистку и спрашивает: — Ваши права. — У меня их нет. — Это понятно, а водительские?

Кошмарный результат этой глобализации заключается в том, что ехать некуда, везде примерно одинаково. Или ещё хуже.

Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли. — Гена, сколько соли сыпать в суп? — На глаз насыпь. С кухни раздается страшный вопль: — А-а-а-а! На хуй насыпь себе, ящерица зеленая!

Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...

Почему веганша не кричит во время оргазма? Она не может поверить, что кусок мяса может доставить ей столько удовольствия.

Почему люди орут когда дом горит? Они угарают.

— Вчера купил три пачки Виагры и съел... — Ну и чё? — Хуй через плечо

Что сказал слепой, когда зашёл в женский монастырь? Ни хуя не видно

Весна ещё не началась, а весенняя коллекция уже тут 😳 Заходи посмотреть)

В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.

Однажды Дж. Ф. Рокфеллер звонил по телефону-автомату. Абонент, которому он звонил, не ответил, однако, автомат сожрал монету. Рассерженный Рокфеллер позвонил в телефонную компанию. Дежурный телефонист извинился и спросил: - Сэр, назовите, пожалуйста, Ваше имя и адрес, и мы вернем Вам деньги. - Хорошо. Меня зовут Джон Ф... после паузы, Рокфеллер сказал: - Да ладно, чёрт с ним. Вы всё равно не поверите...

Панк-Рок группа "Уран-238" распалась спустя 4,4 млрд лет после основания