Анекдоты — страница 325

Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции: — Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале? — Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество! — Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей. — Тогда где же русские? — спросил Кюстин. — А вот все вместе они и есть русские.

- Иванов, в каком месяце 28 дней? – В любом, Мария Ивановна.

FaceBook, WhatsApp, Instagram: у нас сбои в работе, наш сервисы упали. PornHub: у нас ничего не падает.

Встречаются две бабки. Одна у другой спрашивает: —Чойта у тебя дед орет? —Да у него зубы лезут. —Какие зубы мать, ему же уже 70? —Да он вставную челюсть проглотил

- Что могут гуглить одновременно и зоофил, и программист? - "Змейка на питоне"

Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.

Женатые не смеются над историями, в которых люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья.

Один мужик говорит другому: - Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей! - И на кого больше похож, на тебя или на жену? - На тебя.

Про надбавки силовикам. Чем хуже в ресторане повара, тем ценнее для него вышибалы.

Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.

Приходит девушка на базар. А там грузин дынями торгует. Она спрашивает: сколько стоит? Грузин: дэсять рублей. Девушка поднимает юбку и говорит: А сейчас? Грузин: пять рублей. Девушка сдёргивает юбку и спрашивает: А сейчас сколько? Грузин поднимает руку из под прилавка вытирает о тряпочку и говорит: дэсять рублей

Молодая пара заказала мебель. Приехали грузчики. Один берет кресло и тащит на 9 этаж. Весь вспотел, устал как собака. Ему открывает дверь девушка. -Вы кто? -Я грузчик -Проходите, ставьте кресло туда. Грузчик ставит, тут девушка кидает его на кресло и делает ему минет. Мужик в ахуе спускается и говорит товарищу, чтобы брал кресло и поднимался. Второй тоже берет кресло поднимается с ним на 9 этаж. Та же история. Спускается. Остался водитель. Они ему говорят брать диван и подниматься, его там ждёт сюрприз. Бедняга берет диван и тащит. С великим, как сизифов, трудом поднимает диван. Открывает девушка: -Вы кто? -Водитель -Проходите, ставьте диван туда. Ставит -Вот вам 200 рублей -А как же сюрприз? -Мне муж сказал: водителю дать 200 рублей, а грузчикам - хуй пососать

Первую Матрицу я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит, а когда понял, то ахерел, настолько это было круто, на тот момент. Короче, суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.

Загадка: В жопу не лезет и не жужжит? Советский аппарат для жужжания в жопе

Девочка идёт на свидание. Оделась, накрасилась, собирается выходить Батя : - Куда это ты собралась? - С мальчиком пойду погулять - Будь осторожнее, парни сейчас думают только об одном - Секс? - Давай

В каком стиле поют рокеры нетрадиционной сексуальной ориентации? Пидо-рок

Настоящий мужчина настолько предан своей избранной, что смотрит порно только с участием своей женщины

В какой карточной игре используют колоду из 28-ми карт? . . . . . Полупокер

На свадьбе дагестанского астронома зарезали Альдебарана.

Пришлось мне побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.