Анекдоты — страница 328

Две улитки 4 и 5 месяцев, перед сном, старшая: — Мы уже взрослые брюхоногие, пора бы нам начать материться! — А как? — Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй! Вечер, бар... Подползают к бармену: — Мне бы блядь виски! Бармен берёт и выкидывает обоих улиток. На следующий день они возвращаются и вторая говорит: — Ну и нахуй ты это сделал?

Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень дёргает пару раз дверную ручку, а потом орёт: - Мааааам, открой

Штирлиц мог спать сутками, но утки с ним спать не хотели.

— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил! — Педофил?!! Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?

В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. - Ну и ты? - Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка — и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: — Папа — а что это там у тебя? Отец, смущенно: — Ну у меня там кролик... — Ты что — его в ж@пу тр@хаешь?!

Феминистка подала иск на компанию Microsoft из-за невозможности создания мамок на компьютере.

Едут как-то в лодке футболист, качок и гей. Лодка одноместная.

- Что могут гуглить одновременно и зоофил, и программист? - "Змейка на питоне"

Два солдата возвращаютя в казарму после того, как целый день копали траншею. Один, потерянным голосом: — Эх, я ослаб... Второй, мечтательно: — А я бабу бы...

Идет Даниил (Д) по улице, смотрит - дебил (Д) тоже идет. (Д) - Ну и кто теперь из нас дебил?

Два панка сидят в автобусе. Заходит бабка, оглядывается — мест нет, говорит одному: — Сынок, встань пожалуйста! Один панк другому: — Сиди братан! Я знаю этот прикол — ты встанешь — она сядет!

Поссав, мужчина близкий к нервному срыву, думал, что стряхнул все. Но в трусы все равно просочилось. Это было последней каплей

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому: — Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидораса? — Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска. — Так возьми любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где ж такого взять? — Ну двоих заведи по 250. — Да таких взять тоже проблематично! — Тогда троих по 167! — Всё равно не выйдет. — Пятерых по 100? — Глупо. — Восьмерых по 62,5 попробуй! — Не! — Ну а если 13 по 38,5? — Да я уже прикидывала... — Двадцать один по 23,8?.. Тут с верхней полки с грохотом падает Фибонначи и орет: — А-а-а! Кто здесь?

Сидит бабка с огурцом и думает: "Засолить или сразу съесть..." Думает, думает и говорит: "Да в пизду"

Почему женщинам в тюрьме проще чем мужчинам? 2 слота под инвентарь

На битве экстрасенсов: - Здравс... - ...твуйте. - Вы в финале!

Дагестанские ученые доказали, что баран родить не может, но эксперементы, все же ,продолжили