Анекдоты — страница 328

В лесу начинается гонка. Жители леса долго готовились, а потому имеют навороченные авто. Итак, до старта остается всего несколько минут, звери садятся по машинам: Сел заяц в свою машину, а она у него может прыгать; села белка в свою машину, а она у нее по деревьям лазать умеет; сел медведь в свою машину и сгорел нахуй

Анимешник заходит в магазин и спрашивает продавца: - Здравствуйте, у вас есть одежда для мужественных любителей японских мультипликационных фильмов, более известных как "аниме"? - Одежда для мужественных кого? Пхахах ой не могу))) нахуй иди

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! — и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит — давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах

Гай Ричи как парень с одной парой трусов. Каждый раз снимает одно и то же.

Тёмная-тёмная комната. Сидят два грузина. На столе посреди горит свеча. Они общаются о жизни, кто чего достиг. Внезапно тухнет свеча. Один другого спрашивает: - Гоги, это ты потушил свэчу? - Нэт, сквозняк, сквозняк. - Мысли читаэт.

В элитный ресторан приходит старый гурман. Он подзывает официанта к себе и говорит ему: — Знаете, за свою долгую жизнь я перепробовал бесчисленное количество блюд. И мне, откровенно говоря, уже стало скучно. За последние годы я не ел ничего нового. Я много наслышан о вашем ресторане. Быть может, вы сможете удивить меня каким-нибудь экзотическим вкусом? Официант, улыбнувшись, ответил: — Конечно, у нас есть особое блюдо специально для таких случаев. И ушел. Буквально через минуту официант вернулся, неся в руках тарелку, доверху наполненную супом. — Вот, угощайтесь, это лично вам от шеф-повара. Гурман принялся за принесенный суп. Доев его до конца, он с восхищением объявил, что это лучшее, что он ел за последнее время, и попросил добавки. Официант удалился, но вернулся уже не так быстро. Клиенту он снова принес тарелку с супом, только теперь уже супа было намного меньше. Но гурман все равно съел блюдо и, откинувшись в истоме, сказал, что был бы не прочь отведать еще немного. Официант одобрительно кивнул и ушел в третий раз. Вернулся он только через полчаса, причем супа в тарелке было совсем немного — растекся он небольшим слоем на донышке. Гурман поразился: — Как же так?! В прошлые разы вы приносили мне суп быстро и в большом объеме! Почему же сейчас его так мало?! — Вы извините, конечно, но наш шеф-повар ел в последний раз полдня назад и он уже выблевал вам в тарелку все, что мог.

Как зовут еврея продающего шоколад, вино и овощи? Беня люкс

В Москве прошёл конкурс на самое короткое имя Победил

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpет: — Ванька, да не можу я больше! Помpу щас... Дед с полатей подает голос: — Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помиpал. Пpоходит еще паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом: — Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь! Дед с полатей: — Вань, а этому повеpь. Это бывает...

— Поручик, вы охуели! Я вызываю вас на дуэль! — Выбирайте, сударь, оружие: шпага или пистолет? — Шпага! — Пиздец тебе! Я выбираю пистолет!

Попал лев в антимир. Идёт по антисаванне, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антилопа.

— Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Ночь. Комната. Свеча. Бумаги. Штандартенфюрер придремал. В дверь громко, резко постучали. Ударов восемь насчитал. Кто может восемь раз стучаться, Предельно ясно. Верь-не верь, Всё повторится снова завтра - Стук. Осьминог. Восьмёрка. Дверь.

Почему девушке нельзя кончать на шею? Дети не должны сидеть на шее у матери

Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Pornhub — любить.

Нацисты с диареей кидают жидкую

Однажды один ослёнок вернулся домой очень радостный, счастливый и гордый. Мать спросила его, почему он такой счастливый, что случилось? — Матушка, меня поручили некоему Иисусу, и когда мы вошли в Иерусалим, толпы народа говорили мне, восклицая: «Хвала, хвала, благословен Грядущий во имя Господа, Хвала Господу на небесах!». И они устилали своими одеждами и ветвями дорогу передо мной! Тогда мать сказала ему: — Вернись в город, но на этот раз один. На следующий день ослёнок отправился в город один и когда он вернулся домой, он был очень печален. — Мама, этого не может быть! Меня никто не заметил, а когда обратили на меня внимание, просто выгнали из города! Его мать посмотрела на него и сказала: — А хули ты хотел, ты же осёл.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год. - Хм...а я думал, тот, который отвезет тебя в детдом. И чем меньше ты пиздишь, тем сильнее он опаздывает

Шахматист гулял с феменисткой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать слоном.

Умер геймер. На суде у Бога: — Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад. Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!» И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо. — О-па, второй уровень!