Анекдоты — страница 333

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать: - Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

Чтобы познакомиться с Дамой с Собачкои, Ржевский. одолжил у полковника выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке. Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку? ДсС: Ромашка. Ржевский: Но почему? ДсС: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки. А как зовут вашу собаку? Ржевский: Героин. ДсС: Как неизящно! Но почему? Ржевский: Афганская борзая-с.

Спросили у священника и раввина, как они делят деньги - те, что жертвуют прихожане. Священник ответил: - Я захожу в комнату, черчу линию, подбрасываю деньги. Все, что справа - в приход, все, что слева - мне. Раввин ответил: - Я делаю почти тоже самое - захожу в комнату, подбрасываю все деньги. Что Богу надо, он оставляет себе, а остатки - мне.

Благодаря прививкам исчезли эпидемии, и в итоге выросли поколения не верящие в прививки и эпидемии.

Вышел мужик на улицу в Москве, смотрит никого нет, идёт дальше. Вдруг выскакивают из за угла четверо в форме, мужик сразу бежать от них. Забежал в тупик, не знает дальше куда деться. Видит канализационный люк, ну открывает его, залазиет в него. Видит там пятеро мужиков сидят, он им говорит: мужики, не вылазейте отсюда, там наверху менты догоняют и повестки выдают. Они ему: нет мужик, там не выдают, тут выдают, а там загоняют.

Урок биологии в грузинской школе. - Гиви, скажы, какой животний ближэ всэх к чиловэку? - Шимпанзе. - Пачиму шимпанзе? - Ну Шота Вахтангович, у нэго дажэ фамилий грузинский!

Если священник умирает - это повышение по службе или увольнение?

Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых сушеных яиц террористов положительно влияет на потенцию, то мировые проблемы решились бы очень быстро.

Тот, кто говорит: "Я буду через 6 минут", обычно приезжает раньше того, кто говорит: "Я буду через 5 минут!".

Егор проснулся от неожиданного минета Больше в метро он с открытым ртом не засыпал.

Бабка, заметившая в маршрутке свободное сидение, выпрыгнула из такси

-Ты кончил в меня? -Да -Теперь я забеременнею? -Не говори глупостей, сынок.

На кулинарном конкурсе повар-юморист проиграл с подливой

Как будет называться куннилингус роботу? . . . . . . . Электролиз

У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Русское поле экспериментов" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19:00 раздевайтесь, оттягивайте грудь и пойте любимую песню. Через неделю грудь девушки доставала до колен.

Она сказала, что купила это охуительное кружевное бельё специально для меня, а сама обиделась, когда я его надел.

Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.

После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика: — Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный? — Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?» — А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

Отец намазывает горчицей сало. Маленький Вася: - Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит!

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел? - Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.