Анекдоты — страница 337

Идёт мужик, видит — негр плачет, прислонившись к стволу дерева: — Холодно, задолбало всё, домой хочу… Мужик говорит: — Ну что, подсадить?

В чем отличие между казаками и армянами? У казаков были шашки, а у армян нарды

Отбери у бомжа рыбу, и он будет голоден один день. Отними у него удочку, и он будет голоден всю жизнь.

Мама дала на дорогу, А хватило на две

Приходит бомж к председателю колхоза и говорит: - Возьми меня на работу, я язык животных понимаю. Председатель говорит: - Да зачем мне это надо? Тут корова замычала, бомж говорит: - Знаешь что она сказала? - Что? - Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала. - Ну-ка пойдем на ферму проверим. Приходят на ферму он зовет доярку и говорит: - Ты что-же Семеновна не все молоко сдала? Она растерялась и говорит: - Да вот ты-же не платишь з/п я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою. Председатель говорит бомжу: - Ну-ка пойдем на свинарник. Заходят на свинарник, а одна из свиней зарюкала, председатель спрашивает бомжа: - Что она говорит? - Хрюююююю.

Как называют карлика, которого ударило током? . . . . . . Полупроводник.

— Расширьте свои границы и не останавливайтесь на достигнутом! — Доктор, у меня жопа сейчас порвется

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую: — Как там твой друг математик? — Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: «извини, я тут ебусь с тремя неизвестными»!

Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: 14. Вся камера начинает заливисто смеяться. Из другого угла: 37. Камера опять ржёт. Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила: - А че это за цифры из-за которых все в камере смеются? Старый отвечает: - Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются. Новенький на всю камеру: 19! Никто не смеется. Он опять к старожилу: - Неужели мой анекдот настолько не смешной? Старожил: - Не, просто мы не знаем факториалы

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: — Эх, сейчас мяса бы... — А может свинью заведем? — Да ты что: грязь, вонь — Да ничего, может быть привыкнет

Сегодня в маршрутке девчушка лет 4х спросила маму: — Мам, а зачем за закладкой ехать в другой конец города, если можно просто открыть книгу? С мамой показания давала половина маршрутки.

— Серёга, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был худой, высокий и красивый, а теперь стал жирным сутулым очкариком в прыщах! — Я не Серёга, я Настя — Ну ты даешь! Так ты и пол поменял?

Феминизм — сила тяжести

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Любитель фистинга и беспорядочных связей меняет партнёров как перчатки

Археолог-Некрофил до всех докапывается и доёбывается.

Приходит мужик в гости к другу и говорит: — Как поживаешь? — Отлично! — А как теща? — Да я ее убил. — Как убил? — Да замочил я ее! И на огороде закопал! Не веришь - пойдем покажу. Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит. — А че жопу не закопал? — Да в неё удобно велосипед ставить.

Гей пришел в церковь грехи замаливать. Видит поп с кадилом идёт, и он ему: - Мущщинна, мущщинна в сарафане! У вас сумочка горит!

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидорасы. Что ты делаешь сегодня вечером?

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь