Анекдоты — страница 348

— Давай пересечёмся где-нибудь в центре. — Но как я тебя узнаю? — Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих. — Но как я тебя узнаю?

- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

— Любите и цените себя! Ведь вы прекрасны! — Я люблю себя, я прекрасен — Боже, посмотрите какая самовлюбленная мразь. Просто отвратительно.

Какая птица до сих пор живёт с родителями? Распиздятел

Я вот подумал. Если я изменю жене и мы из-за этого разведёмся: она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты. А вот если жена мне изменит и мы из-за этого разведёмся: тогда она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать. — Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой? — С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде. Смущенный ее ответом человек спросил: — Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: — ну ты спроси у нее хули у меня-то спрашиваешь

И ведь что странно. У нас в стране есть абсолютно неудержимый хоккеист. Забивает по 8-10 шайб за игру. Защита и вратарь соперника при виде него в прямом смысле слова кидаются врассыпную. Почему он за сборную-то не играет?!

— Алло, это мясник? — Да. — А у вас есть свиное рыло? — Да. — А у вас есть свиные уши? — Да. — Ну и видок тогда у вас. Охуенный!

Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии. Конфуций.

Агрессивный курьер секс-шопа когда подходит к дому с заказом, орет: «ВАМ ПИЗДА»

Прапорщик заходит к генералу по одному вопросу, видит сидит генерал перед аквариумом, а в нём рыбки строем плавают вверх-вниз-вправо-влево, меняют построение по всякому. Прапорщик спрашивает "Как вам это удалось, так их надрессировать?" - Тренирую силу воли. Книгу прочитал, написано, что существа с сильным интеллектом могут внушать идеи или даже брать под контроль существ с более низким интеллектом. Прапорщик восхитился этим и попросил взять почитать эту книгу. Через некоторое время к нему в кабинет заходит генерал, а там прапорщика пельмени ебут.

Пpиходит сын работника Роскомнадзора домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой парень...

Мой любимый греческий миф – об Икарусе, который подлетел слишком близко к звезде по имени Солнце.

Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...

Утро в английской семье. Отец читает газету, мать и дочь завтракают, служанка подаёт еду. Вдруг отец говорит: — Какие дикие нравы в Африке. Вот здесь пишут, что юную девушку изнасиловал взвод солдат! Мать (испуганно): — Ох! Взвод солдат! Дочь (мечтательно): — Ах! Взвод солдат! Служанка (презрительно): — Ха! Взвод солдат!

В России изменятся правила сдачи денег за водительские права.

Кабинет окулиста. - Какая буква? - Мэ. - Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква? - Нэ. - Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква? - ........ - Что вы молчите? Не видите? - Вижу. - Так говорите! - Эп?

Почему в России фраза "Ой, а я в школе только немецкий учил!" всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?

— Незарегистрированные стволы есть? — Три яблони и одна слива.

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила: - Я не толстая?