Анекдоты — страница 352

Противно, когда так называемые "веганы" продолжают пить воду. Это дом для рыб, больные ублюдки!

Кто имеет 100 зубов и жрёт яйца? Молния на штанах

Лежит малой и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи: - Дядька Мыкола, варэников хачу! - Ты шо, обалдел? 2 часа ночи! - А сами шлямкоете, аж смэтана брызжет!

Где у женщины находится аппендикс? Как заходишь - сразу налево

Как называют длинного психопата? . . . . . . . . . . . . . Шизlong

— Что сделал каннибал торч? — Покурил мальца

Психиатр выходит из своего кабинета и видит, что множество больных бегают и шепчут: — 31,31... — Что 31?-спрашивает психиатр. Все показывают наверх. Психиатр поднимается на крышу: там тоже больные бегают и шепчут: — 31,31... — Что 31?-спрашивает замученный психиатр. Все показывают вниз. Психиатр подходит к краю крыши и смотрит на землю. Его сталкивают: — 32,32..

Разница в менталитете: тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!" Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"

- Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: "можем повторить"? - Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.

- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина... - Какая? - Сегодня выходной.

Попал однажды Мухамед в школу для евреев, перед уроком учительница обратилась: -Мухамед, ты совсем непохож на еврея, таки давай ты пока будешь Давидом. Арабов у нас не сильно жалуют. -Как скажите. Закончились уроки, Мухамед пришел домой. -Мухамед, принеси мне стакан воды (Отец) Мухамед молчит. -Мухамед! Принеси стакан воды! (Отец) Мухамед молчит. -Мухамед! Принеси отцу стакан воды! (Мать) -Да я всю выпил

Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.

Едет пацан в трамвае. Тут к нему подходит пожилой инвалид: - Молодой человек, ты бы место уступил... - Зачем? - Я, между, прочим, в 42-м ногу потерял - Дед, ну не пизди, а... Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги

Финансовый совет (как разбогатеть): Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.

Отдел по борьбе с незаконным оборотом берёзового сока.

Как называется часть города, где все ходят с колонками? . . . . . . . . . . . . . Даунтаун

Подходит как то анимешник к отцу и говорит: — Бать чо из аниме посоветуешь посмотреть? А отец ему отвечает: — Посмотри во что ты, блять, превратился

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос и говорит: - Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка! Тот задумчиво: - Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.