Анекдоты — страница 355

Составила Список недружественных соседей. Хочу в подъезде повесить, пусть знают.

А почему бы не сделать «Черный квадрат» Малевича символом движения Black Lives Matter? У них ведь много общего: оба делают акцент на черном, получили широчайшую известность в мире и одинаково бессмысленны.

Что делать если на вас бежит негр в крови? Перезарядить

— Доктор, почему вы шутите о моей ориентации? — Это весело. — И много у вас еще шуток? — Хоть в жопу суй.

Как сделать так, чтобы девушка расцвела на глазах? Вложите в неё семя

один глухой человек почесал жопу, другой глухой увидел это и показал языком жестов: -не надо! самоубийство не выход!

Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер. Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров. - Добрый день сэр, - говорит пассажир. - Добрый день. - Сегодня прекрасная погода, не так ли? - Да, Бристоль прекрасен в это время года. - Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний? - Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового. - Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды? - Конечно, прошу вас. Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит. Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир. - И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть. - Это взаимно. - В этом году довольно тёплая осень, не находите? - Да, совсем не то, что в Йорке. - Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье её Величества? - Лишь хорошие. - Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды? - Что вы, это ничуть не обременительно. Берите. Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир. - Мои приветствия, сэр. - О, снова вы. - Как вам сегодняшний бриз? - Освежает, как всегда. - Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента? - Увы, я не интересуюсь политикой. - Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды? - Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин? - О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало? - Ну таки да. - Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало? - А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Девочка подходит к маме и спрашивает: — Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? — Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки. Подходит девочка к бабушке: — Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? — Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки. Бежит девочка к дедушке в огород, а тот яму выгребную для туалета копает. — Деедааа!!! Дед поднимает голову и с испугом: — Не срать, не срать, яма не готова!!!

Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.

Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке – это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!

- Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите! - Не может быть!

Вегетарианцы не стареют. Они увядают.

Приехал из Японии Петька — изучал карате. — Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев. — Вынесите лом, — говорит Петька. Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине: — Это они так приблизительно рукой бьют

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить! А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.

На диване лежал пьяный Петрович, и в нем боролись два человека: один хотел спать, другой срать. Пoбeдили oбa.

Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна. - Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать? - А у нас что, совсем денег не осталось? - С батареи трусы сними!

Село, колхоз. Здание сельсовета, проводится всеобщее собрание жителей села, работников колхоза, председатель выступает с речью и т.п. И тут он говорит: — А сейчас за трибуну станет дворник нашего колхоза Пётр со своим личным переводчиком! Выходит дворник, с ним мужик. Дворник говорит: — Как охуенно, так всем похуй, а как хуёво, так ну его нахуй. Пиздец! Переводчик: — Как чисто, так все сорят, а как грязно, так всем не нравится. Обидно!

Что говорит ребёнок геев, когда не хочет ехать в деревню к бабушке? Я могу просыпаться с петухами и дома