Анекдоты — страница 374

- Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь? - Да ничего, все норм. - Чем занимаешься? - Сижу дома, в игры играю. - Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии! - Какой еще пандемии?

Поймал как-то глухой дед золотую рыбку и сожрал.

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: - Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Рот твой ебут, щенок

- Доктор, у меня жопа болит. - В каком месте? - У самого входа. - Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

— Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Едет значит таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит: — Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь? — Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим. Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит: — Эй, приятель, хочешь девку за полтиник? — Давай конечно. — Вон там в машине сидит, скучает. Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции. Один из ментов светит фонариком в машину и говорит: — Ты что это делаешь? — А ты не видишь, жену трахаю. — Ааааа. А я думал блядь. — Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил…

Помню дрался с пылесосом. И он отсосал.

Приходит как-то мужик в магазин гендеров и спрашивает у продавца: - А выбор большой? - Ну, третьего не дано!

— Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят? — Ты не рассердишься, если я скажу правду? — Нет, конечно! — Аниме - дерьмо для дегенератов

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))

- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек. - И шо с того? - При желании их может захватить любая еврейская свадьба. - Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

Знаменитое полицейское: "Когда убьют тогда и приходите" плавно переросло в "Тебя убили, ты и раскрывай."

И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают. Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни

Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!". Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

Случай в баре. Бармен пьяному поситителю: — Мужчина, вам повторить? — Да. — Валите нахуй из бара!

- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть. - А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?! - Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

Астроном-копрофил обнаружил скопление коричневых карликов

Написал заявление на бывшую, в полицию. Потому, что каждый мужчина должен посадить дерево.