Анекдоты — страница 376

Если собака друг человека, то получается это был секс по дружбе

Молодой человек приглашает девушку: — Приходи вечером, чаю попьем. — А это не больно? — спрашивает девушка. — Не понял. — Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали ))

Затеял Эцио Аудиторе в своем дворце капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих. Приезжает через две недели из Ватикана принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься, только никак не может найти туалет, именно само помещение. Работяга выводит его на улицу и указывает на жердочку, торчащую из башни, а к ней унитаз блять высоко прихуячен, а над ним орлы парят еще, ебануться надо! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от коллоны, прыгает к балке, торчащей из стены, забирается на неё, бежит по стене, отталкивается к стене, бежит по ней, снова отталкивается, бежит по следующей стене, перепрыгивая 5 шатающихся кирпичей, ещё раз отталкивается от стены, цепляется за флагшток, раскачивается на нём и прыгает к выступу на стене. Забирается на выступ, прыгает на полуразрушенную колонну, забирается по ней вверх, поворачивается по ней на 180 градусов, прыгает на следующую колонну, поворачивается на 90 градусов и прыгает на ещё один выступ на стене. От этого выступа он бежит по стене вверх, отталкивается к правой стене, отталкивается к параллельной, ещё раз отталкивается к правой, отталкивается ещё раз, и, наконец, хватается за унитаз, садится на него и начинает срать, попутно синхронизируясь и отбиваясь от орлов. После того, как куча благополучно упала в унитаз, он смывает ее в телегу с сеном и сам спрыгивает туда же. Через несколько секунд, он выпрыгивает из стога, утирает дерьмо со лба и говорит: — Делов-то! На что Эцио отвечает: — Действительно. Но систему смыва я бы доработал.

Идут по мосту две почтенные дамы. Одна захотела поссать. Ну, другая говорит – давай я тебя над водой подержу, а ты поссышь. Вот подняла она ее на руках и держит. Держит. Держит. 15 минут, полчаса, час, два. - Слушай, – говорит, наконец, держащая телка, – Че такое? Сколько можно-то ссать? - Понимаешь, – отвечает ей ссущая телка, – Я не могу ссать. Там внизу лодка застыла и стоит. - Дорогая, это не лодка – отвечает держащая телка, – Это отражение твоей пизды!

Лень - самый лучший грех из семи Он мешает вам совершать остальные шесть

– Почему ты так не любишь Японию? – Курилы люблю пиздец...

Что можно сказать и женщине и микроволновке? Иду-иду, блядь, заткнись!

Приходит мальчик с бидоном к молочнику, молочник спрашивает: — Чего тебе, мальчик? — Мама сказала молока. *Молочник наливает молоко в бидон* — А мама не сказала где деньги за молоко? — Мама сказала на дне бидона.

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю: - Ибрагим, отвези его в лес и точно также трахни. Вот едут они в лес. Мужик взмолился: - Слышь, мужик, может ты не будешь. Тишина. - Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. Тишина. - Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. - Приезжай, забери еще двух. Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще двух бросают в машину и говорят: - Этих в этом же лесу расстрелять. Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит: - Ибрагим! Ты помнишь? Меня трахать!

Сидит феpмеp на пpиёме у сексопатолога, деpжит на коленях дыню и жалуется: - Я вот уже пять лет тpахаюсь - а клитоp найти никак на могу! Вpач: - Hу так... э-э-э... у дыни его и нету... Феpмеp: - Ой, что вы доктоp, такое подумали! Я же не больной. Дыню-то я вам в подаpок пpинёс... Я пpо мою козу говоpю!

Как-то раз в воинской части прибегает командир к майору и докладывает: - Товарищ майор, там у нас в казарме взвод пиздеж убил! Майор, довольный, думает про себя "Вот молодцы солдаты, поддерживают дисциплину". Через некоторое время приходит в казарму, видит - все солдаты в строю по стойке смирно стоят, а посреди взлетки труп женщины лежит. - Что за хуйня, солдаты, вы что навторили?! Мне же доложили что вы пиздеж убили! И чьё это тело? - Лейтенанта медицинской службы - отвечает сержант - Пиздеж Ольги Павловны

К мудрецу пришёл мужик, желающий узнать, что такое дзен. Мудрец говорит: – Чёрные тучи закрыли солнце. Понял? Мужик подумал и с улыбкой протянул: – Пиздато Мудрец округлил глаза: – В чём смысл твоего ответа? – Можно не торопиться мыть машину Мужик знал дзен пизже мудреца

Добрался конспиролог до верхушки мирового правительства, а там армяне в нарды играют.

Едет поезд. Купе. Разговор трёх женщин: - Я вот люблю, когда мужик играет рок! Вот такого и полюбить не стыдно. - А мне нравится всё сверхъестественное. Про оборотней там... и прочее. - А вот мне нравятся наркоманы, они под кайфом просто звери. С таким в постели не соскучишься. Вдруг поезд резко тормозит, с верхней полки падает горшок и разбивается вдребезги.

- Доктор, я наверное, ненормальный. Понимаете, каждое утро я пью кофе. - Ну и что? - А потом я сьедаю чашку. - Всю чашку? - Ну нет.. кроме ручки. - Действительно, странный человек. Ручки это же самое вкусное!

Одной женщине сделали операцию на глаза по новейшей технологии и она стала обладать феноменальным зрением. Собрались вокруг неё журналисты, задают вопросы: — Скажите, а можете увидеть звезды на небе днём? Женщина посмотрела в небеса: — Вижу звезды... Ой, а вон комета какая-то летит Позвонили в обсерваторию - подтвердили, что пролетала комета. Второй журналист спрашивает: — А можете увидеть, что на вершине той горы? Женщина взглянула и сказала: — Вижу одинокий куст, а на нем кусок красной ткани Позвонили известному альпинисту, он подтвердил, что это кусок ткани от его костюма, оставленный в прошлом месяце Третий журналист: — А что в этом озере — увидеть можете? — Хм... да, я вижу кое-что. — И что же? — У меня две новости — хорошая и плохая. — Давайте с плохой. — Это ваша жена, которая пропала месяц назад. Она мертва. — А хорошая? — С нее можно ведро раков снять. Позвонили спасателям, они подтвердили: да, ровно ведро раков!

Жили муж с женой и у них был кот, а кота жена купила В один день кот задолбал мужа и он решил его вывезти Ну и отвёз его за 10 км от дома Назад приезжает, а Он на пороге довольный сидит Он опять его берет и уже за 15км увёз Домой приезжает, он опять довольный на пороге сидит Ну и мужик уже ебанулся Взял кота и поехал 10км прямо, 15 направо, 10 налево звонит жене и спрашивает у жены: « Кот дома ?» Та отвечает : «да» Муж говорит: «Дай этому пидорасу трубку, я заблудился»

В парке: — Ма-ама, я писать хочу! — Тихо, Виталик. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори: я хочу посвистеть. Понял? — Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Виталика за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Виталик и дёргает спящего с краю папу за руку: — Папа, я свистеть хочу! Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы: — Витя, ты сдурел? Пол второго ночи! Всех дома разбудим! — Но я очень хочу! Папа опупевшим шёпотом пытается отогнать этот кошмар: — Витя, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим, сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: — Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: — Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: — Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану.... — Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. — подумали пассажиры. А алкаш и говорит: — Шестью восемь — сорок восемь

Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке: — А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет! С другой стороны стола поднимается разъярённый жених. Гость: — Нет–нет! Именно невеста!