Анекдоты — страница 38

Иван Сидоров, у которого 3 дочки, жена, 4 сестры, мать, три тетки по отцу и одна по матери, бабушка, теща, сестра жены, 8 племянниц и 16 коллег-женщин по работе, ограбил кондитерский и цветочный магазины.

Самое ожидаемое событие февраля - это март.

Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.

Международно-правовой факультет МГИМО переименовали в факультет Истории международного права.

Штирлиц шел по лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник, - подумал Штирлиц.

Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит: - Дети, у вас есть еще вопросы? Вовочка: - А когда каникулы?

Оборудовал спальню по всем стандартам: акустические панели для стен, климат-контроль, ортопедическая основа... Но такого шикарного сна, как в армии — стоя, в бушлате, под рёв дизеля — добиться так и не смог.

Приехал один русский в Америку, пришёл к индейцам с предложением купить у них землю, обратился к вождю племени. Вождь: - Земля у нас дорого стоит. Русский: - Так я заплачу. Достаёт кучу разных бус. Вождь: - Это что такое? Русский: - Бусы. Вождь: - Давай лучше деньгами. Русский достаёт пачки денег и предлагает вождю. Вождь: - Это что? Русский: - Русские деньги - рубли. Вождь: - Нет, тогда лучше давай бусы.

РПЦ заявила, что котики не попадут в рай. У меня тогда такой вопрос: зачем тогда людям стремиться попасть в рай, если в раю нет котиков?

"Россия вышла из пятерки самых пьющих стран, и теперь на 29 месте по потреблению алкоголя на душу населения..." - А если бы не я, хер бы вы в тридцатку вошли...

Где-то в Питере. Встал за гаражами поссать. Слышу сзади голос: - Мы могли бы спросить дорогу у этого джентльмена, но он сейчас немного занят.

Согласно данным опроса, каждый пятый британец поддерживает американские бомбардировки Ирана. Остальные 80% верят, что Аллах сожжёт карающим огнём нечестивых гяуров.

- Папа! Я хотела бы слетать в Японию. Там сейчас сакура зацветает! Тур стоит 300 тысяч р. - Гм. Однако. Доча, подожди до мая. Наши вишни цветут совершенно бесплатно.

Гражданин, вас просили установить Макс, а не Максим - вы куда пулемет тащите?

Съела всего одну головку чеснока. Вижу, что все начали обходить меня стороной. Аж охренела - сколько вокруг, оказывается, нечисти!

Врачи пенсионного фонда настоятельно рекомендуют: после 60 лет не ешьте сладкого, жирного, мясного, солёного, не употребляйте алкоголь, чай и кофе – всё равно у вас на это не будет денег

- Что пьёшь? - Компотик. - А что глаза так блестят? - Он с блёстками.

Приезжает мужик домой с командировки, сразу бросается на жену и давай её трахать, смотрит, а у неё пальцы на ногах то сжимаются, то разжимаются, он и спрашивает: -ты чего это? А она говорит - ты хоть колготки дай снять.

Я настолько стар, что помню, как спортивные комментаторы говорили: "Для тех, у кого чёрно-белые телевизоры, сообщаем: фигуристы одеты в костюмы такого-то цвета".

95% содержания книг о саморазвитии можно свести к одной фразе - принимайся наконец за работу!