Анекдоты — страница 382

В дверь постучали десять тысяч раз абсолютно по-разному. - Не страшно, - подумал Брюс Ли

Хлебные тосты они как родители. Если оба черные, то тебе нечего есть

- На первом свидании я сексом не занимаюсь! - Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

Жена посылает мужа програмиста в магазин. - Дорогой, купи палку колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток. Муж заходит в магазин и видит на прилавке яйца. Возвращается муж домой, а у него во рту десяток хуев. Он программировал на питоне

Как можно назвать шлюх литературно? Согласные

Раньше мужики как говорили о сексе? Вы...л, отжарил, отодрал - чувствовались размах, мощь и напор. Потом стали трахать - мощь и размах явно поменьше, но какой-никакой напор еще оставался. А теперь что? Чпокнул, присунул... Как будто пара фрикций крохотным членом, да и то пока девушка не заметила.

РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды". Боязно открывать эту антисемитскую новость.

-доктор, у меня хуй пропал - не может быть, снимайте штаны и показывайте Пациент снимает штаны. -ну что же вы голубчик говорите, вот ваш хуй, висит, всё нормально -а вы понюхайте

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

В семье любителей фистинга произошло горе. Отца раскулачили

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут? - Катя. - Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут? - Женя. - Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут? - Лена. - Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут? - Еборя

Богатый человек, американский коллекционер покупает картину Тициана в Италии, отправляет ее на экспертизу, подтверждают, что это Тициан. Он хочет ее купить, но законодательство не позволяет вывезти картину столь известного автора из Италии, потому что это национальное достояние. Тогда коллекционер просит итальянского художника написать поверх Тициана какой-то пейзаж, чтобы вывезти картину как современную. Привезя картину в Америку, коллекционер отдает ее знакомому реставратору, чтобы он снял верхний слой и открыл Тициана. Через некоторое время коллекционер получает звонок от реставратора: «Я снял этот пейзаж, снял заодно и Тициана, обнаружил потрет Муссолини. Продолжать или прекратить?»

Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

- Вовочка, а что такое храм? - Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

Myжик пpишeл в пoликлиникy, xoчeт в peгиcтpaтype зaпиcaтьcя к ypoлoгy, нo cтecняeтcя пpoизнecти этo вcлyx. Пoэтoмy нaчинaeт oкoльными пyтями: — Зaпишитe мeня к вpaчy. — K кaкoмy? — Hy, кaк бы этo... Hy — к xуeвoмy... — Myжчинa, y нac, в oбщeм-тo, вce вpaчи xуeвыe. — Heт, вы нe пoняли... Meня — к caмoмy xуeвoмy... — He пoлyчитcя — глaввpaч y нac в oтпycкe

Я: мам мне нанесли 4 ножевых ранений, я умираю! Мама: а почему не пять ?

– Выйдешь за меня? – Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! – Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке

У oдногo шaха был cлишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвaл визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это тoчно были самцы, с доказательством. На следующий день визирь уехал в дальние страны. Это был действительно очень умный визирь.