Анекдоты — страница 385

Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок: - Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет. Ему задают вопрос: - А из 8 кг можно получить 100 котлет? - В кафе можно. - А из 6 кг? - В заводской столовой можно. - Из 4 кг? - В привокзальной столовке можно. - Из 2кг? - В студенческой можно. - А из 1кг? - Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой. - А почему не 100? - 100 это уже булочки.

- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон… - …что с машиной, Света??? ©Полищук

Таксист клиенту: - Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что. Клиент: - Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.

Молодая учительница: - Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. И так далее. Вовочка стал курильщиком.

Внук спрашивает у деда: — Дедушка, а ты был на войне? — Да, был... даже одному немцу ногу прострелил. — А почему ногу, а не голову? — А он уже был без головы

Сидит чукча в чуме с женой, и спрашивает у неё: — Почему над нами вечно шутят что мы тупые как полено? (для наглядности громко стучит по дереву). — Кто то в дверь стучит однако, говорит жена. — Сиди, я сам открою, отвечает чукча.

Как называют шурупы с суицидальными наклонностями? . . . . . . . Саморезы

Теперь "до н.э." подразумевает "до начала эпидемии".

Самое сложное на anekdot.ru - это отделить анекдоты от новостей...

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

Из берлинского океанариума вывезли секцию с осьминогами. Штирлиц насторожился.

- А вы матом ругаетесь? - Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

В семье компьютеров случилось горе. Мать сгорела.

Учительница: - Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев? Встает Вовочка.

8 марта. Приходит слепой на рыбный рынок и говорит: "С праздником вас!"

Объявление: "В связи с пандемией туалет закрыт на карантин. Ссыте удаленно".

Плывет дед инсайд по озеру. Тут его рука хватает, и голос спрашивает: — Плюс семь или минус семь?

Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!

— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился. — Окей. А какой фильм? — Никакой. Ты просто меня заебал. Иди нахуй.

И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.