Анекдоты — страница 388

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: — Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. — Все сказал? — Hу, все вроде... — Так вот, ты пизди меньше, а то еще газету выпишу.

— То есть у вас в фирме бисексуалка, транс и открытый гей? — Да. Я бы сказала, что мы самая пидорская контора на этаже, но через кабинет сидят юристы.

Разговор двух подруг: - Недавно моя свекровь посетила выставку змей. - Ну и как? - Заняла первое место!

Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит: - Ругайся матом! - Не умею, - отвечает мальчик. - Ругайся как умеешь. - Пиписька. - Так мало? - Вагон пиписек.

Как называют человека который никогда не готовит еду на газовой плите? Нонконформист

Как называется карлик идущий в конце шеренги? Короткое замыкание

Приходит расист в продуктовый: – Белый хлеб, пожалуйста – Закончился – Тогда порежьте чёрного

Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.

В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.

Самая большая издёвка 2020-го - это то, что весь год стоит потрясающая погода.

Мужик на телеге въезжает в село: -Люди, я уголь привез! Лошадь оборачивается: -Охуеть бля, он привез...

- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

- У вас есть литература о дискриминации карликов? - Посмотрите в углу на верхней полке.

- Он обманом склонил меня к сексу. - Каким образом? - Сказал, что мне понравится..

Сильно пьяного Пушкина не пускают на бал. Лермонтов ему и говорит: -Ты, брат, жди в саду возле окна уборной, я тебе открою сие окно и мы круто оторвёмся. Пошёл Лермонтов в туалет ссать, окошко открыл для друга и, выходя, забыл ширинку застегнуть.Танцует с барышней, а та глядит на ширинку ему и говорит: -Михаил, у вас... окно открыто. А Лермонтов ей: -Так я ж его нарочно открыл! Сейчас с целью хорошенько гульнуть оттуда появится мой кучерявый друг!

Идет Даниил (Д) по улице, смотрит - дебил (Д) тоже идет. (Д) - Ну и кто теперь из нас дебил?

- Мне нужна женщина для секса. - И только? - И только женщина. Это принципиально.

Звонок в дверь, дверь открывает мальчик, перед дверью сосед -У вас соль есть? -Есть, но я чужим не даю Дверь начала закрываться, но сосед подставив ногу держит дверь открытой и тихо говорит -А я не чужой, я трахал твою мать

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует. Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.