Анекдоты — страница 390

Ебёт медведь слепого волка и приговаривает: — Видишь как плохо, что ты на вертолете не летал? — Зато меня не по плоскостопию комиссовали — Сука

А спонсор сегодняшнего дня - БДСМ-пират БДСМ-пират - йохохо и бутылка в Роме

Жена пpиxодит нa pаботу озадаченная. Коллеги её спрашивают: — Че случилось? — Понимаете, бабоньки, я любовника себе завела и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю, чтобы не назвать мужа именем любовника, а на языке так и крутится, пиздец как боюсь спалиться. Сотрудники в ответ: — Заведи себе кошку, назови ее именем любoвника и вдpуг ecли даже чего ляпнешь всегда отмазка будет. — Точно! Жена бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой. Через две недели приходит на работу снова без настроения. Бабы говорят: — Что опять случилось? — Муж cобaку зaвел - зовут "Табуретка"

Дмитрий Сергеевич Сеченов 40 лет был директором Предприятия 3826 и каждое утро у него начиналось с ритуала - он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел. После его смерти сотрудники предприятия сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать секрет академика. Когда они ее нашли и развернули, там было крупными буквами написано "левая с жилеткой, правая - без"

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит: — Нет, ну вот ты мне скажи — почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

— Здравствуй, Золотая Рыбка! — Здравствуй, умирающий от голода, одинокий и ВИЧ-инфицированный человек. И у тебя ровно три желания. — Избавь меня от всех моих проблем! — Нихуя себе какой хитрый

Идет заседание. Сталин читает речь. Вдруг среди сидящих политиков кто-то начал курить. - Кто курит? - спрашивает Сталин. Молчание. - Кто курит? - повторяет Сталин. Снова молчание. - Первый ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять первый ряд! Расстреляли. - Второй ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять второй ряд! Расстреляли. - Третий ряд, кто курил? Поднимается куривший и дрожащим голосом говорит: - Это я... - Курение убивает, здоровья вам.

Поступает подросток в юнги. Капитан крейсера приветствует пацана и говорит ему о крейсере. После объяснения парень говорит: Слушай, очень бабу хочу выебать. Может как-то поможете с поисками? Капитан отвечает: Вон там бочка стоит. Еби её сколько хочешь, только при условии, что все вокруг тоже будут ебать, но тебе нельзя её трахать по четвергам. Юнга ебет её один день, второй, третий и потом вечером спрашивает капитана: Какого хуя нельзя по четвергам её ебать? Капитан отвечает: По четвергам ты там сидишь)

У разных народов всегда были разные понятия о смерти. В древности, люди считали, что умирая, они попадают в такой же мир, при этом забирая с собой вещи из нашего. Позже, появились христиане, которые считают, что если ты живешь по Законам Божьим, то ты попадешь в рай, а иначе - а ад. Негры же, умирая, попадают в баскетбольное кольцо.

- Как вы вторую коробку за неделю сломали? - А я не знаю. - Ну, покажите, как вы разгоняетесь? - Ну, вот, первая, вторая, третья, потом четвёртая, затем пятая, и, наконец, Ракета.

Как звали бы Толстого, если бы он был репером? Lil Vodu

Когда директор цирка урезал зарплаты и при этом купил себе новую смешную шляпу, клоун Карнавальный вышел на тропу войны.

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: - Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. - Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

— Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес — Воды?

Ленин просит перед смертью, чтоб у него отрезали хуй. — Но зачем, Володя?! — ужасается Крупская. — А вот политическая проститутка Троцкий скажет: помер — и хуй с ним! И, как всегда, ошибётся.

Самолёт разбился в горах. В живых остались десять человек. Еды нет, спасателей нет – пришлось тянуть жребий, кого съесть первым. Вскоре осталось всего два человека. Один другому говорит: – Слушай, нахер этот жребий. Я в пещере спрятал ящики с рыбными консервами. Второй в шоке спрашивает: — Видишь ящики? Грузи в ящики. Закончишь — получишь ящики. Сломаешь ящики — получишь ящики, сломаешь грузовик — получишь десятку, сломаешь десятку — получишь шиш, сломаешь шиш — получишь десятку. Видишь грузовик? Грузи в грузовик. И не возись весь день!

Брежнев выступает на Политбюро. -Вчера на похоронах Черненко... кстати, где он?

— Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Заходят в бар Сталин, Гитлер и Муссолини. А бармен такой: — Нихуя себе.

Решили в КГБ внедрить шпиона на секретный японский объект, узнать, что там происходит. Выбрали лучшего специалиста обучили и отправили в Японию. Вышел из леса советский шпион и встретил проезжающего деда. И дед говорит ему: - О, опять советы нам своего шпиона послали. - Та який з мене радянський шпигун, одзи-сан? Я обичний японський школяр, десу. - Да какой из тебя школьник, у тебя ж чуб торчит.