Анекдоты — страница 392

спонсор сегодняшнего дня - сапёр-джентельмен. сапёр-джентельмен - дамы вперёд.

Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.

Умирает Рома из ЛСП. У ворот Рая встречает его апостол Петр и спрашивает: — О, вы из Англии?

- Почему классные мужики встречаются со страшными бабами? - У своего спроси.

Мой муж имеет пассивный доход, работает в газодобывающей отрасли. Говоря простыми словами лежит на диване и пердит.

Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе? Потому что его папа учится в шестом.

Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный!

Однажды, очень не конфликтный, не любящий спорить человек зашел в бар. Подходит к нему мужик и говорит что тот гей. А он на столько не любил конфликты, что прожил с ним 8 лет.

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: - Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать! Милиционер: - Гражданин! Ваши документики! Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: - С документами в порядке. Придется дать

Эльман Пашаев предложил властям Армении за 11 миллионов рублей урегулировать конфликт в Нагорном Карабахе.

—Василий Иванович, а что такое «компромисс»? — Снимай портки, Петька! Чапаев достаёт двусторонний дилдо —Вот смотри у тебя хуй в жопе, но и у меня хуй в жопе

Однажды Эдуард Лимонов поспорил, что сможет выступить на конференции лучше всех. Он выиграл спор. И ещё он негру хуй сосал.

Гестапо обложило все выходы... Но Штирлиц вышел через вход

Заходят как то в бар прошлое, настоящее и будущее. Вот это были времена.

Плывёт поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташа: — Ой, поручик, смотрите — лебеди! Как бы я хотела стать лебедем... Поручик что-то ищет в воде. — Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленем... Поручик что-то ищет в воде. — Поручик!? Что вы там все время ищете?! — Раки... Раки.... Где же раки?

Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает: - Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить? Старая: - Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.

Харьков. Магазин. Входит Ницой. Продавщица 1: Здравствуйте, чем могу вам помочь? Ницой (напыщенно): Звертайтесь до мене українською мовою, я вашу москальську не розумію! Продавщица 1 (вежливо): Будь ласка, як вам буде зручно. Продавщица 2 (из подсобки, продавщице 1): Валя, ты там скоро? Продавщица 1: Сейчас, только эту курицу надутую обслужу и иду. Продавщица 2: Ты что, она же слышит! Продавщица 1: Да она всё равно по-русски не понимает.

Бабка говорит врачу: - Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего! - Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова. Через неделю: - Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть? - Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!

Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека. Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.