Анекдоты — страница 404

Вопрос начальнику Росгвардии: - Как так получилось, что безоружные десантники избили экипированных росгвардейцев? - Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли...

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Сидит мужик рыбачит, вдруг слышит вдалеке: «пошёл нахуй». Смотрит - никого нету. Через пару минут снова слышит: «пошёл нахуй». Смотрит - никого. Вдруг видит - мужик на лодке без весел плывет. — Мужик, а вёсла-то где? — Пошёл нахуй

Родился ребенок… И сходу выдает врачам в роддоме: — Давайте я вам решу квадратное уравнение! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: — Давайте я вам решу логарифм! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: — Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел комнату подозрительным взглядом, и произнес: - Подготовить к публикации

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...

[Переслано из Платиновые анекдоты] Сын с девушкой, за ручку, приходят домой к родителям. Сын говорит: - Папа, мама, знакомьтесь это Лена. Мы с ней решили пожениться! Мать с небольшим недовольством в голосе спрашивает сына: - А жить вы, где собираетесь? Сын отвечает: - Лена эмо, она вообще не хочет жить

Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу: - Мне нужна его мама!

Заходят два мужика в ресторан , зовут официанта : — Бутылку водки, две рюмки и напёрсток. Один мужик наливает водку в стопки и напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит: — Hу - ка, Вася, расскажи ещё раз, как ты в Африке шамана нахуй послал!

На заборе резиденции Патриарха кто-то написал «рай».

Мой знакомый убивается спидами и успевает учиться на отлично. Мы его феноменом зовём.

Бежал мальчик по лесу, увидел речку и переплыл ее. Идет дальше. Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.

Подходит мужик к улью и говорит: - Я натурал! А оттуда вылетает пчела и говорит ему: - А я bee

Гея сбила машина Вот его и распидорасило

Пришёл Лупа один получать зарплату. Ничего не перепутали, так как он шёл получать зарплату один и вообще работает уже очень давно, и запомнил свой оклад.

32 гражданина РФ собрались в отеле и больше суток не пили водку. На чём и спалились.

Открыл заяц в лесу обменный пункт. Меняет рубль на рубль и 20 копеек. Собрались звери, думают – в чём же подвох и когда заяц разорится. Пошла лиса, поменяла – деньги настоящие, не обманул косой. Дала рубль – получила рубль 20 коп. Пришёл медведь, поменял и начал спрашивать: — Слышишь, косой, что ты делаешь? — Видишь, меняю один рубль на 1 рубль 20 коп. — Не держи за дурака, сам вижу! А как это? Ты хоть рентабельность считал? — Рентабельность пока не считал, но посмотри, какие обороты!

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!

Патриарх Кирилл призвал игуменью Феофанию продать Mercedes. Игуменья Феофания призвала патриарха Кирилла продать яхту.